TẾU 2:

 

100. HĂNH DIỆN:

 

Tại pḥng chờ nơi khám bệnh, có ba bà già ngồi đợi.  Bà già thứ nhứt khoe:

- Con trai tôi hết sẩy, mỗi nơi con trai tôi tới đều được mọi người cúi đầu chào: "Thầy!", v́ con tôi là thầy trụ tŕ trong chùa làng.

 

Bà già thứ hai th́ đề cao con trai ḿnh:

- Con trai tôi ngon hơn nhiều v́ ai thấy con trai tôi th́ đều thưa: "Cha!", v́ con trai tôi làm cha xứ nhà thờ trong tỉnh.

 

Nghe tới đây, bà già thứ ba mới cất tiếng:

- Con trai tôi th́ không ai sánh bằng, v́ hôm khai giảng trường Trưng Vương tại thành phố, bà Hiệu Trưởng vừa mới dẫn con trai tới của lớp 12, cả lớp con gái đứng phắt dậy và la to: "Trời!", v́ con trai tôi đẹp trai khỏi chê.

 

 

99. CẢM ĐỘNG

 

- Mỗi khi tôi cất tiếng là y kỳ các bà, các cô sụt sùi khóc. 

- Bạn làm ǵ thế ?

- Tôi thổi kèn đám ma.    

 

 98. ĐIỀU DĨ NHIÊN 

 

Trong tiệm phở nọ, khách :

- Có con ruồi chết trong tô phở của tôi ḱa!

Anh bồi: 

- Điều đó chứng tỏ rằng phở của chúng tôi c̣n nóng hổi. Ruồi nào cũng phải chết!

 

 97. TINH MẮT

 

Trong máy bay, cụ hành khách :

- Nh́n xuống đất mà xem, trông ai cũng lí nhí như con kiến! 

Chiêu đăi viên :

- Th́ là đàn kiến thiệt mà, máy bay đă cất cánh đâu!

 

 96. VỢ BẢO

 

Một nhân viên khúm núm đến ông giám đốc :

- Thưa ông chủ, vợ tôi bắt tôi phải đến xin ông chủ tăng lương.

Ông chủ:

- Tốt, để tôi về hỏi lại vợ tôi cái đă.

 

 95. MUA NỬA VÉ  

 

Tại quầy bán vé ca nhạc, khách hỏi: 

- Bao nhiêu tiền 1 vé hát Michel Jackson ? 

- 120 đô 

- Tôi muốn mua nửa vé thôi, v́ có giấy chứng nhận của bác sĩ là tôi chỉ nghe được 1 bên tai!  

 

 94. GỌI BA

 

Cu Tư:

- Má ơi, tủ sách bị đổ rồi má ơi.

Má: 

- Gọi gấp ba tới, lẹ lên.

Cu Tư : 

- Nhưng mà ba đang bị cái tủ ấy nó đè 

 

 

 93. CHO CHẮC ĂN

 

Trong pḥng mạch, cụ g khai bệnh:

- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau! 

Bác sĩ : 

- Thế th́ xin cụ trả tiền trước cho tôi.  

 

 

 92. DỄ PHÂN BIỆT 

 

Trong tiệm kem, khách hàng :

- Kem này là ǵ thế, kem đậu xanh hay kem hạt dẻ vậy? 

Bồi: 

- Ông ăn thấy mùi ǵ?

Khách : 

- Có mùi mốc mốc ...

Bồi: 

- Thế là kem đậu xanh rồi. 

 

 

 91. CHỈ ĐƯỜNG

 

- Xin lỗi anh, đường nào đi đến nhà thương gần nhất ạ?

- Cô chỉ cần nhắm mắt, chạy băng qua đường là tới thôi.

 

 90. SO SÁNH

 

Cả Tủn đi sở thú với cô Tư :

- Nh́n ḱa, con khỉ đột kia trông giống cô như đúc...

- Không được nói bậy ! Đồ đểu!

- Nhưng mà con khỉ đột kia nó có hiểu ǵ đâu .

 

 89. LUẬT SƯ?  

 

- "Moa" sống được là nhờ các li lầm của ngừơi khác...          

- Vậy "toa" là luật sư hả? 

- Không, "moa" làm nghề bán thuốc tẩy.

 

 88. LỜI KHUYÊN

 

Trong pḥng mạch, bà mẹ kể lể :

- Cháu đêm th́ tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày th́ cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở kḥ khè như mèo hen...

Bác sĩ : 

- Vậy th́ tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y.

 

 87. ĐAU Ở ĐÂU

 

Bác sĩ : 

- Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!

Khách lấy tay chỉ vào thân ḿnh

- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, ở đâu cũng đau hết...

Bác sĩ : 

- Như vậy th́ ông đau ở ngón tay rồi!

 

 86. BÁC SĨ, QUAN T̉A

 

Anh Tư và anh Năm lâu ngày gặp lại nhau, tâm sự về công ăn việc làm. Anh Tư:

- Sau giờ làm việc, cứ mỗi lần nghĩ  đến áo blouse trắng và mổ xẻ là tôi phát ngán...!

      - C̣n tôi, nắm quyền sinh sát trong tay: hễ tôi muốn cho đứa nào chết th́ phải chết, muốn cho đứa nào sống th́ được sống.

Anh Tư:

- Vậy anh la quan ṭa à?

Anh Năm: Không, tôi chỉ là bồi bếp, c̣n anh?

- Tôi làm nghề mổ heo!  

 

 85. ĐỂ CON HỌC HỎI

 

 Cu Tèo hỏi bố :

 - Bố ơi, tại sao trái đất lại quay quanh mặt trời hở bố?

 Bố: 

 - Bố không biết.

 - Thế tại sao trái đất tṛn mà người ở Nam Cực không bị lộn đầu xuống đất?

 - Bố cũng chịu thôi.

 - Thế tại sao lại có nhật thực, nguyệt thực ?

 - À , cái này th́ bố càng không rơ.

 Nghe đến đây, bà mẹ bèn đỡ cho ông bố :

 - Tèo đừng hỏi thêm nữa, để cho bố nghỉ!

 Bố: 

- Cứ cho nó thắc mắc, để con c̣n học hỏi thêm.

 

 84. KHÉO TAY! 

 

  Hai người bạn thân gặp lại nhau, kể chuyện gia đ́nh, anh Tư tâm sự :

- Vợ tôi nó vụng ơi là vụng, làm bếp th́ chỉ mở đồ hộp rồi đổ ra đĩa thôi.

- C̣n bà xă tôi làm bánh, ném chó, chó kêu cái ẳng.

 

 83. LẦM LẪN 

 

 Tư Ngớ thấy Năm Ngẩn hai tai đều bịt kín, Tư Ngớ :

- Toa bị sao vậy?

- Moa đang ủi quần áo th́ chuông điện thọai reo, moa lộn chiếc bàn ủi ra cái điện thoại.

- Thế c̣n tai kia?

- Trong lúc moa gọi xe cứu thương.

 

82. BẮT ĐỀN

 

 - Xin lỗi bà, v́ tôi vừa mới cán chết con mèo của bà, nhưng tôi có thể thay thế...

 - ... tốt lắm, vậy th́ anh hăy chạy ngay lên gác, dưới gầm tủ nhà tôi đang có chuột.

 

 81. THÍNH TAI

 

 - Cho 1 ly sữa nóng, 1 ly sữa nóng đi!

 - Đừng có la um xùm như vậy, tôi có điếc đâu... Rồi, 1 ly cà phê - có đá hay không đá

  

80. KỶ NIỆM KHÓ PHAI!

 

- Tôi không thể nào quên được mấy câu nói đầu tiên của tôi, khi tôi mới bước vào nghề đóng phim.

- Vậy bạn đă nói những ǵ?

- Đậu phụng, bắp rang, kem đá đây!

 

 79. XIN VUI L̉NG CHẠY LÙI LẠI 

 

Năm Keo đi taxi về nhà, tài xế tính tiền:

- Hết 40 đồng, thưa ông.

Năm Keo:

-Vậy th́ xin ông vui ḷng chạy lùi lại một chút, v́ trong túi tôi chỉ c̣n có 30!

 

 78. HỌC KHÁ HƠN

 

Thầy giáo khen Tèo:

- Dạo này em làm toán khá hơn rồi, ít sai hơn trước.

Cu Tèo:

- Dạ thưa thầy, là v́ tuần này ba em đi vắng, nên ông hàng xóm sang chỉ dùm em đấy ạ!

 

 77. CỨ YÊN TÂM

 

Trong chuyến xe lửa tốc hành, ông khách đặt chiếc ḥm to tướng lên dàn gác ngay trên đầu ngừơi đàn bà bên cạnh, thấy chiếc ḥm rung rinh, bà ta lo ngại nói:

- Tôi sợ chiếc ḥm này rớt xuống quá!

Ông hành khách thản nhiên:

- Bà đừng lo, không sao cả, v́ toàn là đồ nặng, chẳng có đồ ǵ dễ vỡ bên trong! 

 

 76. CHẲNG AI  LÀ VÔ DỤNG

 

Trong thời chiến có hai thanh niên trốn quân dịch bị bắt. Trong văn pḥng, vị đại úy điều tra:

- Anh này, tại sao anh trốn quân dịch? 

- Thưa đại úy, em bị điếc. 

- Không sao, tôi sẽ xung anh vào đội gỡ ḿn! 

- C̣n anh kia, tại sao anh trốn quân dịch? 

- Thưa đại úy, em bị cận thị.

- Không sao, không sao, tôi sẽ xung anh vào đội đánh sáp lá cà! 

 

 75. HUỀ CẢ LÀNG

 

Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :

- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả ?

Ông khách tỉnh bơ :

- Th́ cũng huề thôi, v́ ông gắn cho tôi toàn là răng giả !

 

 74. HÀNG TỐT

Ông chủ tiệm ôm đầu than thở :

- Tôi bị tán gia bại sản rồi, hàng bị cháy rụi cả!

- Thế tiệm ông bán ǵ vậy?

- Bán b́nh chữa lửa!

 

 73. X̉NG PHẲNG

 

Ông hàng xóm dẫn thằng con trai sang cự nự Tư Ngố :

- Anh tính sao đây, con chó "bẹc dê" nhà anh nó cắn vào đùi con tôi đây này!

Tư Ngố:

- Tôi x̣ng phẳng lắm, lúc nào con trai của anh muốn sang cắn lại chó nhà tôi cũng đựơc !

 

 72. NGHỀ KHÁ NHẤT

 

Ông thanh tra đến thăm 1 trừơng trung học, ông hiệu trưởng hănh diện giới thiệu :

- Thưa ông, nhà trường chúng tôi từ trứơc đến nay vẫn đựơc nổi tiếng là đào tạo những nhân tài nổi tiếng, chẳng hạn như J.F. Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates ..., ngay cả tổng thống Chirac của Pháp cũng đă từng sang học trao đổi tại đây.

Ông thanh tra chắp tay sau đít gật gù, ông hỏi thử cậu học tṛ :

- Sau này lớn lên em thích làm nghề ǵ ?

Cậu học tṛ trả lời dơng dạc :

- Dạ thưa, em sẽ làm luật sư ạ !

Ông thanh tra lại hỏi thêm mấy học sinh khác, em nào cũng có tham vọng lớn hơn nhau, người th́ muốn làm quan ṭa, bác sĩ, dược sĩ, bác học, thậm chí có em lớn lên đ̣i sẽ làm tổng thống ..., ông hiệu trửơng rất lấy làm hài ḷng:

- Học sinh của chúng tôi là cột trụ của đất nứơc, mỗi ngày một tiến nhanh hơn thế hệ trứơc, thưa ông !

Thấy cu Tèo tay chống cằm, ông thanh tra ṭ ṃ thử hỏi :

- C̣n em,  em mong làm ǵ ?

Cu Tèo nhanh nhẩu trả lời :

- Dạ thưa ông, em muốn làm "đồ ăn hại"  ạ !

Cả ông thanh tra lẫn hiệu trửơng đều ngạc nhiên, ông hiệu trửơng giẫy nẩy:

- Ấy, tại sao em lại nói như vậy ?

Cu Tèo đáp tỉnh bơ :

- Dạ là v́ đầu cổng nhà em, 1 ông có chiếc "vi la" to tứơng thật là đẹp lại có kẻ hầu người hạ, cứ mỗi sáng ông ta ra khỏi nhà th́ ba em đêù nói: "Thiệt, cái thằng lúc nào cũng ăn mặc bảnh bao, xe hơi bóng loáng, lại có vợ đẹp con khôn, chỉ ăn không ngồi rồi chẳng chịu làm ǵ sốt, đúng là cái đồ ăn hại!" 

 

 

 71. SUỐI ĐẸP

 

Ông khách  đến cự nự sở du lịch :

- Rơ ràng trong báo quảng cáo có "Suối Tiên" ở khu này, tôi đi ṃn cả chân suốt buổi mà có thấy con suối mà cũng chẳng thấy tiên nào đâu ?

Cô nhân viên thản nhiên trả lời :

-  Ấy, tại v́ ông chưa rơ chuyện mới xẩy ra đó thôi, tuần trứơc có đoàn xe vận tải chở đầy giấy thấm bị rớt xuống suối mà! 

 

 70. CHỮA GIỎI

 

Bác sĩ thú y phone đến chủ trại chăn nuôi :

-  Con gà mái sáng nay đỡ hơn rồi chứ ?

Nhà chăn nuôi nhăn nhó qua điện thoại :

- Th́ cũng khá hơn chút, nhưng nửa đêm nó vẫn c̣n đẻ trứng ḷng đào!

 

 69. CHUÔNG REO

 

Bà chủ nhà phone xài xể hăng điện :

- Tôi chờ cả ngày hôm qua mà hăng chẳng gửi ai đến sửa cái chuông cả!

Cô thư kư :

- Có đấy chứ, anh thợ điện đến bấm chuông cả 3, 4 lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa !

 

 68. THẦY BÓI KIỆN

 

Một bà làm nghề coi bói, đến bót cảnh sát kiện :

- Tôi đệ đơn xin kiện sắp sửa bị mất chiếc xe đạp vào chiều thứ bẩy tuần tới, lúc 6 giờ chiều, trứơc tiệm phở Ḥa B́nh ở chợ ông Tạ !

 

 67. CHỈ ĐƯỜNG

 

Vị du khách hỏi thăm một cụ ǵa, đường đến nhà tù nổi tiếng lớn nhất vùng :

- "Khám Chí Ḥa" có gần đây không ông ?

Cụ già :

- C̣n tuỳ, v́ như tôi th́ chỉ cần đi bộ có 10 phút là tới nơi, nhưng phải mất cả 20 năm mới ra khỏi đó được !

 

 66.  SỢ NÓI XẤU

 

Hai bà bạn ngồi nói chuyện, bà Tư chép miệng :

- Cái bà Ḥa nổi tiếng là lắm mồm, lắm miệng, lại chuyên môn chê bai, dèm pha và nói xấu ngừơi khác, thế mà hôm qua bà cũng can đảm ngồi nói chuyện với bả suốt cả buổi tối, tôi cũng phục bà thật !

Bà Tám thở dài :

- Tôi cũng biết thế, nhưng v́ bà ta chuyên môn nói xấu sau lưng người ra trước, nên tôi sợ quá không dám đi về !

 

 65. NG̉I BÚT BẤT TỬ

 

Một tiểu thuyết gia viết truyện mỗi ngày cho 1 nhật báo nọ, cuối ngày nói với ông chủ nhiệm:

- Có lẽ tôi phải sửa lại đoạn văn này một chút...

Ông chủ nhiệm:

- Anh có muốn sửa chữa, thêm thắt ǵ th́ lè lẹ lên, xe đổ rác sắp sửa đi qua đấy!

 

 64. KHỎI QUÊN

 

Tư Ngớ :

- Sao toa lại buộc “nơ” (noeud)  ở cổ tay làm ǵ vậy?

Năm Ngẩn : 

- Vợ “moa” cột để “moa” nhớ mà bỏ thư cho bả !

- Thế “toa” đă bỏ thư chưa?

- Chưa, v́ vợ “moa” quên đưa thư cho “moa” !

 

 63. LỜI KHUYÊN CHÂN THẬT

 

Ngọc Toét sắp sửa lấy chồng, cô ngồi khoe với đám bạn :

- Vị hôn phu của tớ  “ga lăng”  lắm, khen tớ vừa khéo tay lại vừa xinh đẹp...

Một cô trong bọn cho ư kiến :

      - Vậy th́ bồ nên cẩn thận đấy, v́ chưa cưới mà hắn đă ḷi cái đuôi nói dối ra rồi!

 

 62. NGHỈ  HÈ TỐT

 

Một nhân viên mới đi nghỉ hè về, bạn đồng nghiệp hỏi:

- Trông bạn có 2 chiếc má phổng phao quá! nhờ khí hậu tốt hay là hạp đồ ăn thế?

Anh chàng lắc đầu :

      -  Chẳng có thứ nào đúng cả. Chẳng qua là v́ tối nào tôi cũng phải phùng mang trợn mắt mà thổi những nệm ngủ, bằng “plastic” cho cả gia đ́nh tôi!

 

 61. MẤT TRÍ

 

Một bà đă già 70 nhưng chưa muốn già, đi khám bệnh :

- Thưa bác sĩ, tôi cảm thấy bị ngạt thở, chóng mặt, ù tai, đau ḿnh nhức xương 

Bác sĩ : 

- Thế bà bao nhiêu tuổi?

Bà nghĩ ngợi 1 lúc rồi đáp :

-  Ơ, ơ .. năm nay tôi gần ba chục!

Vị bác sĩ lắc đầu :

      - Thế là bà lại c̣n thêm cả bệnh mất trí nữa đấy! 

 

 60. CÁCH LÀM “REGIME” RẤT TỐT

 

Hai bà béo tốt ngồi nói chuyện về “régime” , một bà mập khoe :

- Ông bác sĩ  khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi!

Bà mập thứ hai sáng mắt hỏi :

      - Thế kết quả tốt chứ ?

      - Tốt lắm, v́ chỉ trong ṿng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ky lô!

 

 59. CẢ HAI ĐỀU CHƯA BIẾT TÍNH

 

Trong giờ toán, cô giáo giảng măi mà cu Tèo vẫn không sao làm bài cho đúng được, cô phải dùng ví dụ cụ thể :

- Bây giờ nếu em có 20 đồng, ba em cho thêm 40 nữa, th́ cả thẩy em có bao nhiêu tiền ?

Cu Tèo :

- Dạ thưa cô, vẫn là 20 đồng ạ !

Cô giáo nổi quạu :

- Em không biết làm tính cộng à, làm sao mà chỉ có 20?

Cu Tèo buồn rầu đáp :

- Tại v́ cô không biết tính của ba em đó thôi !

 

 58. AI TỆ HƠN AI

 

Bà vợ tâm sự với chồng :

- Cái bà hàng xóm thật tệ, cứ mỗi lần quét vườn là y kỳ bả thẩy đá bẩn sang vườn nhà ḿnh !

Ông chồng :

- Bộ ḿnh nh́n thấy bả vứt sang à ?

- Không, nhưng rơ ràng toàn là đá mà tôi đă ném qua vườn nhà bả !

 

 57. HẾT HY VỌNG

 

Đàn ḅ rủ nhau đi trốn, “bộ tổng tham mưu”  bàn kế hoạch trước:

- Nếu ḿnh tḥ cổ ra mà thấy tên chăn ḅ đứng bên tay trái th́ chúng ta sẽ trốn đi sang phiá tay phải, c̣n nếu hắn đứng phía bên phải, th́ ta sẽ trốn đi bên trái. Rất đơn giản…

Thế là một chị xung phong ra ngoài chuồng để xem xét, một lúc sau chị lạch bạch trở về báo cáo, lắc đầu buồn bă:

 - Kế hoạch hỏng bét! Chúng ḿnh không trốn nổi đâu, v́ thằng  chăn ḅ không có mặt ở ngoài ấy!

 

 56. TRƯỚC MỘT BỨC TRANH KHỦNG KHIẾP

 

Một bà nhà giầu  và nổi tiếng khó tính, đi xem triển lăm tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên :

- Bức tranh này ai vẽ mà trông sợ vậy?

Hướng dẫn viên :

- Tranh Van Gogh vẽ chiếc tai của ông ta, sau khi ông ta cắt đấy !

Bà khách lại tiếp tục chăm chú nh́n các tấm tranh khác, 1 lúc sau bà lại thắc mắc :

- C̣n bức tranh kia sao trông ghê thế ?

Hướng dẫn viên :

- Thưa bà, đó là tranh của Picasso!

Một lát sau, bỗng bà ta hét lên hăi hùng :

- Thế c̣n bức tranh khủng khiếp này là của ai?

Hướng dẫn viên lễ phép:

      - Dạ thưa bà, chỗ này không treo tranh, mà chỉ treo một tấm gương. Bà đang đứng trước một tấm gương đó ạ !

 

 55. CHẠY LẸ HƠN

 

Hai chàng cắm trại bên ven rừng, chẳng may nửa đêm có chú gấu  ṃ vào lều, Tư Khờ ba chân bốn cẳng toan chạy, th́ Năm Khạo gọi giựt giọng:

- Mày chạy làm sao nhanh hơn nó nổi mà đ̣i chạy?

Tư  Khờ : 

- Tao chỉ cần chạy trước mày là được rồi!

                           

 54. NÊN LÀM NGƯỢC LẠI

 

Tại ṭa báo, anh phóng viên hỏi ông chủ nhiệm :

- Ông thấy là có nên thêm  "dầu sôi lửa bỏng" trong các bài báo của ḿnh không?

Ông chủ nhiệm: 

- Với các bài viết của anh th́ tôi nghĩ là nên làm ngựơc lại!

 

 53. NÉM TIỀN QUA CỬA SỔ

 

Tại Las Vegas, ông nhà giầu cứ chơi hết máy đánh bạc này rồi lại sang ṣng bài khác. Cuối ngày, trong tiệm ăn 1 cậu bé lân la lại hỏi chuyện:

- Nhà ông ở đâu vậy?

- Hỏi để làm ǵ ?

Cậu bé: 

- Để cháu vác lều đến ở cạnh cửa sổ nhà ông.

- Làm chi vậy?

Cậu bé : 

- Th́ để lựơm tiền, v́ mẹ cháu nói ông là loại người ném tiền qua cửa sổ !

 

 52. VỊT NON

 

Trong nhà hàng, khách cằn nhằn :

- Vịt t́m ǵ mà dai nhách, anh có con nào non hơn không ?

Anh bồi: 

- Thưa ông, c̣n vịt lộn  ạ!

 

 51. XIN CỨ TỰ NHIÊN

 

Ba Keo đựơc mời ăn tiệc, khen:

- Ở nhà th́ tôi ăn ít như mèo, nhưng khi đi ăn tiệc th́ ngon miệng nên ăn như hạm ấy.

Chủ nhà:

- Xin ông cứ tự nhiên dùng, cứ y như ở nhà ông vậy!

 

50. VƯỢT BIÊN

 

Sau biến cố 75, anh chàng nọ mất hết sản nghiệp và bà con thân thuộc. Vào chùa, anh thấy tượng Phật chắp tay, nghĩ rằng Phật muốn nói ḿnh phải cầu nguyện. Anh đến nhà thờ đọc kinh, thấy tượng Chúa xuôi hai tay, anh nghĩ là Chúa cũng không biết làm ǵ hơn. Chán đời, anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng đức Trần hưng Đạo chỉ tay xuống sông, thế là anh bèn nhẩy ṭm xuống tự tử.  Trước cửa thiên đàng, thánh Phêrô hỏi:

- Trông anh c̣n trẻ, đời c̣n dài mà sao đă vội chán sớm vậy?

Anh đáp:

- Thưa thánh Phêrô, con đâu đă muốn chết, tại đức Trần hưng Đạo bảo con đấy chứ  ạ! 

Nghe thế, đức Trần hưng Đạo quát lại:

- Cái anh này rơ là ngu, ta chỉ mi ra biển để t́m đường di tản chứ ta có bảo mi đâm đầu tự vận đâu!

 

 49. GIỐNG VẬY

 

Bà vợ cằn nhằn ông chồng:

- Cứ mỗi lần đi làm về là ông hàng xóm đều tặng hoa và hôn vợ ổng, em cũng muốn ḿnh làm như vậy ...

Ông chồng: 

- Anh cũng muốn thế lắm chứ, nhưng mà anh có quen với bả đâu!

 

 48. CHÓ KHÔN

 

Một anh chàng mất chó,  liền kêu cảnh sát, gọi số điện thoại cấp cứu:

- Trời ơi! chó con của tôi mất rồi!

Cô nhân viên túc trực trả lời:

- Chúng tôi chỉ giải quyết những trừơng hợp quan trọng mà thôi ...

Anh chàng khổ sở giải thích: 

- Nhưng mà cô chưa hiểu rơ, con chó của tôi đặc biệt lắm v́ nó biết nói cơ ...

- Vậy th́ anh nên gác điện thoại lại đi, v́ nó sắp sửa phone cho anh đấy!

 

 47. NGỒI CHỜ

 

Trong lớp giờ luận văn, thầy giáo cho đề tài: "Nếu em là ông giám đốc, th́ em sẽ làm ǵ ?" Cả lớp cặm cụi ngồi viết, chỉ có cu Tèo là lơ đễnh nh́n ra ngoài cửa sổ. Ngạc nhiên, thầy hỏi:

- Tèo, tại sao em không làm bài ?

Tèo nhanh nhẩu đáp: 

- Dạ thưa thầy có đấy chứ  ạ, v́ ông giám đốc đang ngồi chờ cô thư kư đến trễ, như thừơng lệ ... !

 

 46. QUÀ TỐT

 

Cu Tư nói với ông  bạn của bố :

- Cháu cám ơn bác đă cho cháu chiếc kèn dịp lễ Giáng sinh vừa qua. Đúng là món quà lớn nhất của cháu, nhờ nó mà cháu có tiền đấy ...

Ông bạn hớn hơ : 

- Thế cháu thổi kèn giỏi  đến như vậy cơ à?

Cu Tư: 

- Không phải thế, nhưng bố cháu cho cháu mỗi tuần 10 đồng để cháu đừng thổi nữa!

 

 45. OAN QUÁ!

 

Cụ Trưởng ấp bắt gặp một tên ăn trộm đang trèo lên cây mít trong vừơn nhà ḿnh, tay chống nạnh, cụ quát:

- Thằng kia, có phải mày định hái mít của ông đấy phải không?

Tên ăn trộm căi :

- Đâu có, cụ nói oan cho con quá. Con thấy nó rớt nằm te he dưới đất, nên leo lên để gắn lại vào cành dùm cụ đấy chứ !

 

 44. KHÔNG SAO CẢ

 

4 giờ  sáng, Tư Khờ nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:

- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy ?

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Tư Khờ phôn lại:

- Con chó nhà tôi không sao cả, v́ ban ngày th́ nó ngủ!

 

 43. ÂN HẬN

 

Một nhà bán đồ cổ đến  làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn chục ngàn đô la, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc tủ, hắn gạ mua với giá rẻ mạt :

- Tôi trả cho ông 5 đô chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được ǵ sốt, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt ḷ sưởi thôi.

Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe cam nhông đến để chở chiếc tủ, th́ thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi :

- Cái ǵ thế này ?

- Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận qúa v́ bán cho ông những 5 đô, nên bèn phải cưa nhỏ ra dùm cho ông!

 

 42. TÍNH GIỎI  

 

Một tên ăn trộm lấy được đồ quư, bị bắt, nhưng hắn nhất định lại không chịu khai ra là đă giấu ở đâu. Vào tù được nửa năm th́ vợ hắn viết thư: "Anh đang ở trong tù, nhưng bây giờ sắp đến mùa trồng cây, em đành phải cuốc mảnh vừơn sau nhà lên 1 ḿnh vậy thôi .."

 

Trả lời vợ, tên ăn trộm viết: "Em chớ có đụng đến mảnh đất sau nhà v́ đó là chỗ anh giấu đồ..."

 

Tuần lễ sau, hắn lại nhận được thư của vợ báo tin: "Cách đây 2 ngày, hơn 30 nhân viên cảnh sát đă đến  xới mảnh vườn nhà ḿnh lên giùm em..."

 

Tên ăn trộm viết thư trả lời vợ: "Bây giờ th́ em có thể  trồng khoai lang, khoai ḿ được rồi.."

 

 41. GÍA TRỊ CỦA T̀NH YÊU

 

 Hai ngừơi bạn ngồi nhậu nhẹt, anh  Tư cho bạn xem chiếc nhẫn hột x̣an to tướng mà anh mới mua tặng để vị hôn thê, anh Năm góp ư kiến:

- Tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta chiếc xe Mercedes có phải là rẻ tiền mà cô ta thích hơn không?

Anh Tư  thở dài: 

- Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao t́m ra chiếc Mercedes giả đây?

 

40. BẢO ĐẢM CHẮC CHẮN

 

Trong viện thẩm mỹ nọ, một ông đầu sói đang chữa trị cho mọc tóc

- Bao lâu th́ tóc tôi mới mọc ?

Bà chủ:

- Khi nào ông nhận đựơc giấy đ̣i tiền của tôi, th́ ông sẽ ṿ đầu, giựt tóc ngay.

 

 39. LỘ BÍ MẬT

 

Hai Đẹt: 

- Oanh Rinh à, sao đi đâu bồ cũng rêu rao là tớ ngu si dốt nát hết vậy ?

Oanh Rinh:

 - Ủa, xin lỗi, ḿnh đâu có biết đó là chuyện bí mật của bồ.

 

 38. TÂM LƯ GIỎI

 

Một bà than thở: 

- Tôi chịu hết nổi nhà tôi rồi, ổng nói dối và dấu diếm tôi đủ thứ cả.

Nhà phân tâm học:

- Thế có bằng chứng ǵ là ông nói dối bà ?

- Th́ tôi nghe điện thoại lén và lục túi quần áo ổng.

- Vậy th́ chỉ c̣n mỗi cách là bà nên lấy bông g̣n bịt tai lại mỗi khi nghe lén điện thoại và cũng nên nói thẳng với ông nhà là từ rầy trở đi, ông nên cất dấu chỗ nào kỹ lưỡng hơn nữa để bà không lục ra được!

 

 37. THIÊN THẦN HỘ MẠNG

 

3 anh Pháp, Mỹ và Đức rủ nhau đứng trên tượng Nữ thần tự do, anh Pháp khoe:

Tôi có thiên thần hộ mạng linh thiêng lắm, 2 bạn thử nh́n xem, tôi sẽ nhẩy xuống đất mà không chết.

Nói xong, anh chàng Pháp bèn nhẩy xuống đất, chàng giơ 2 tay, ngẩng mặt lên nh́n và nói với 2 bạn :

Thấy chưa, tôi đâu có sao !

Thấy thế, anh chàng Mỹ nhắm mắt làm theo, chàng nhẩy xuống đất cũng an toàn như anh bạn Pháp, anh chàng Đức c̣n lại, nh́n xuống hơi ngán, nhưng thấy 2 anh kia nhẩy xuống ngon lành, chàng tự  ái, cũng nhẩy ṭm xuống đất như 2 bạn, chẳng may, anh vỡ đầu, chết tươi, đến lửa luyện tội, để tŕnh bầy cái chết oan ức của ḿnh, anh mếu máo kể lể với thánh Phêrô:

 - Thưa Ngài, thằng Tây nó có thánh Phanxicô bảo vệ, thằng Mỹ đen th́ có thánh Martin phù hộ nó, chỉ c̣n có mỗi ḿnh con, hu hu...

Nghe đến đây, thánh Phêrô liền quát:

- Hitler, mày làm ǵ nó vậy ?

 

 36. BÁC SĨ GIỎI

 

- Ông bác sĩ Tám có giỏi không ?

- Cũng khá, v́ ông ta chữa cho tôi hết bệnh ngạt mũi, nhưng lại làm tôi đứng tim khi nhận được giấy tính tiền của ổng.

 

 35. HẬU QUẢ 

 

Năm Keo sắp mở tiệm, anh t́m mua sách chỉ dẫn, ông chủ quảng cáo:

- Đây là cuốn sách đầu tay của Từ Khôn: Làm cách nào để trốn thuế   

Ngừng 1 lát, ông tiếp: 

     - C̣n đây là cuốn thứ nh́: 10 năm trong tù.

 

34. NHANH TRÍ

 

Trong một cuộc cắm trại trong rừng, anh trưởng hỏi hướng đạo sinh:

- Nếu chẳng may gặp phải 1 con hổ, th́ các em phải làm sao?

Cả Tủn giơ tay:

- Em phải tự hỏi là nó có thấy em chưa đă! 

 

33.  BÀ XĂ TÔI ĐẤY

 

Đến khách sạn, chú cá sấu nói với bồi pḥng:

- Xin anh cẩn thận với chiếc cặp da này, bà xă tôi đấy!

 

32. KHÁC XA NHAU

 

Hai chú muỗi tâm sự:

- Tao ghét loài người thậm tệ, cứ thấy mặt tụi ḿnh là họ lấy báo đập lia lịa...

- Sai rồi. Vói tao th́ có khác! Khi tao bay tới đâu là họ vỗ tay đôm đốp tới đó!

 

 31.  CÓ SỮA…

 

Trong lớp học, thầy giáo:

                -Tṛ Tô, tṛ thử nêu lên 5 loại có sữa trong đó.

    -Dạ thưa thầy, sô cô la, phó mát...

    - C̣n ǵ nữa?

    - Ơ...  ơ.., và... con ḅ cái ạ!

 

30. QUẢNG CÁO GIỎI

 

Trong tiệm tạp hoá, khách hàng ngần ngại:

- Ông có bảo đảm là thuốc này làm mọc tóc, bôi đâu mọc đấy thật không ?

Chủ tiệm: 

- Th́ vợ tôi đang ngồi chồm chỗm ngoài quầy, bộ ông không thấy bả có râu à? Đó là bả chỉ mới mở lọ thuốc bằng mồm thôi đấy!

 

29. LỊCH SỰ CÓ THỪA

 

Trong hăng nọ, 1 nhân viên đi ngang qua ông giám đốc mà không chào, ông giám đốc:

- Anh có biết tôi là ai không ?

- Xin lỗi, văn pḥng chỉ dẫn ở tầng trệt!

 

 28. THÔNG MINH VƯỢT BỰC

 

Hai  anh chàng thợ săn khoe thành tích về chó của ḿnh,  anh Tư :

- Con chó của tôi khôn lắm, mới 4 tháng mà nó biết đem về 1 con thỏ rừng.

Anh Năm :

- Chó của tôi c̣n thông minh vựơt bực, v́ mới 2 tháng thôi mà nó đă biết mang về mấy con rận!

 

27. LẦM CHỖ

 

Trong pḥng nha sĩ:

- Anh đừng có la như vậy, tôi đă nhổ răng anh đâu !

- Nhưng mà năy giờ ông đạp lên chân tôi ḱa.

 

26. BÁN CHẠY

 

Hai đồng nghiệp hỏi nhau:

-  Cửa hàng của bạn chạy khá chứ ?

 - Tệ qúa, tệ đến nỗi cả tụi ăn cắp ăn trộm cũng không thèm bén mảng tới!

 

25. QUÁ HIỂU

 

Hai ngừơi bạn, sau ngày cứơi gặp laị nhau, thấy vẻ mặt anh Năm hốc hác, hai mắt quầng đen, anh Tư : 

- Sao trông anh sao bơ phờ qúa vậy, bị vợ đánh à?

Anh Năm lắc đầu, buồn bă : 

- Không, nếu vậy th́ đă phứơc, chỉ v́ làm việc qúa đi, một ḿnh tôi phải thầu hết mọi chuyện trong hăng v́ sau ngày cứơi th́ bà xă tôi đêù đuổi các cô thư kư đi cả! 

- Sao lạ vậy? vợ bạn ngày xưa cũng là thư kư mà! 

- Chính v́ thế, đó là lư do.              

 

24.  ... NHƯ B̉

 

Bà vợ dẫn chồng đi xem căn nhà bà vừa mua. 

Ông chồng:

- Thế ḿnh mua bao nhiêu ? 

- 1 triệu đô. 

- Ḿnh nói ǵ ? một triệu đô, nhưng mà tôi có thấy cái chuồng nào đâu? 

Bà vợ ngạc nhiên :

- Nhưng ḿnh cần chuồng để làm ǵ ?

Ông chồng gắt:

- Th́ để nhốt con ḅ, v́ chỉ có con ḅ mới mua căn nhà này với gía 1 triệu!

 

23. KHÔNG THỂ LẦM 

 

Bác phát thơ:

-  Có thơ bảo đảm cho bà nhà.

Ông chồng:

- Vợ tôi đang ở dứơi chuồng heo, ông không sợ lộn v́ chỉ có ḿnh bả chít khăn thôi. 

 

22. HAI CÔ CA SĨ

 

Trong tiệm cà phê, 2 cô ca sĩ lắng tai nghe nhạc, Oanh Rinh : 

- Bài hát này ḿnh nghe quen quen... 

Hai Điệu, hănh diện: 

- Ḿnh hát đấy. 

Oanh Rinh:

- À, ḿnh nhớ ra rồi. Có phải lúc đó là lúc chiếc xe vận tải chở đầy vịt xiêm đụng vào tiệm bát đĩa, có phải hông? 

 

21. VỘI QUÁ

 

Một thương gia hối hả chạy té khói về nhà dục ngừơi làm: 

- Lẹ lên, lo bồn tắm cho tôi, gấp lắm! 

Ngừơi gíup việc: 

- Thưa ông, nứơc nóng hay lạnh ạ? 

- Không cần nứơc, vội lắm,  tôi không c̣n giờ để lau khô ngừơi nữa!

 

20. THẦY BÓI THÍNH MŨI

 

Bà khách mới ngồi vào ghế, thầy bói mù đă lên tiếng :

- Bà mới sửa mắt và sửa mũi phải không?

-  Bà khách phục lăn:

- Thầy tài qúa, nhưng sao thầy biết?

Thầy bói mù:

- Th́ khi bà mới bước vào cửa, tôi đă nghe bà té cái rầm, bây giờ th́ lại nghe thấy tiếng bà thở khọt khẹt, và chiếc ghế kẽo kẹt muốn gẫy!    

 

19. NGHE ĐƯỢC HƠI NHIỀU

 

Kư Điệu : 

-  Hôm qua đi nghe nhạc cổ điển, mày đă nghe đựơc những ǵ?

Oanh Rinh : 

- Nghe đủ mọi thứ cả, Con Hoa sắp sửa bỏ chồng, Bà Tư mới mua được bộ tóc giả, ông Năm vừa bị xe đụng!

 

18. LƯ DO CHÍNH ĐÁNG

 

Nàng: 

-  Ít ra, anh cũng phải cho em biết 1 lư do tại sao anh lại không chịu cứơi em chứ!

Chàng:

- Anh có tới 3 lư do lận: 1 vợ và 2 con của anh!

 

 

17. LÀM LỢI CHO BỐ

 

Cậu bé hỏi bố:

- Bố ơi, nếu con làm lợi cho bố 100 đồng, bố sẽ thưởng cho con bao nhiêu?

- Bố thưởng 10 đồng.

- Ít quá!

- Vậy th́ 20.

- Vẫn c̣n ít!

- Thế th́ 50, chịu chưa?

- Vậy bố đưa cho con 50 trước đi!

- Nhưng con đă làm lợi được ǵ cho bố đâu?

- Có chứ. Bố hứa với con là: Nếu con thi đậu, bố sẽ thưởng cho con 100 đồng. Thế mà bây giờ con rớt rồi, bố khỏi phải tốn 100 đồng rồi! Có phải là bố được lợi 100 không, vậy phải đưa cho con 50 đồng.

- ...                                                                      

 

16. VẪN C̉N NHIỀU LẮM

 

Ông cha sở đi ngoài đường bỗng thấy một giáo dân của ḿnh đang nghiêng ngả, tay ôm chai rượu. Động ḷng thương, cha tiến gần lại hỏi:

- Sao con uống nhiều thế?

- Con buồn quá cha ơi!

- Để giải sầu, con chỉ có bao nhiêu đó sao?

- Không không, con c̣n cả két ở nhà!

 

15.  NHỜ SAY SƯA

 

Một chàng cua đực xin cầu hôn cùng một nàng cua cái. Thấy anh chàng ḅ thẳng ngay, thay v́ ḅ ngang như các con cua khác,  nàng cua cái thầm nghĩ:

- Chà! Anh chàng này có quư tướng. Ḿnh phải lấy ngay mới được.

Sau khi cưới xong, nàng cua cái nổi cơn tam bành v́ thấy chồng ḿnh cũng ḅ ngang như ngàn vạn con cua khác:

- Sao lạ vậy? trước khi cưới tôi, anh vẫn ḅ thẳng cơ mà!

- Ôi, em yêu ơi! Đâu phải ngày nào anh cũng say sưa như hôm đó được sao!

 

14.  KHÔN NGOAN

 

Mới đi học được 2  ngày, Tèo về khoe mẹ ầm ĩ, có vẻ đắc thắng: 

- Con mới đổi được cây viết ch́ đặc biệt, má à.

Mẹ Tèo thấy con ḿnh ngu ngơ, đem đổi 1 cây viết ch́ mới toanh lấy 1 cây viết ch́ cũ rích, cụt ngủn th́ bực ḿnh không buồn nói.

Thấy mẹ không khen ngợi thành tích của ḿnh, Tèo giải thích:

- Má không thấy cây viết ch́ này đặc biệt à? Nó có tới hai cái đầu nhọn hoắt đó thôi !                                                                               

 

 13.  KHÔNG RĂNG

 

Việt lại nhà Nam, muốn vào nhưng có con chó nhe răng cắn dữ quá. Bỗng bố của Nam (người miền Trung) xuất hiện, ôn tồn nói:

- Cháu cứ vào đi! Con chó không răng mô (= không sao đâu)

- Thưa bác, răng nó đầy dẫy nhọn hoắt thế kia mà bác bảo là không răng mô. Bước vô chỉ có toi đời!

 

12LÀM ƠN MẮC OÁN

 

Khi đi ngang qua nhà nọ, thấy một cậu bé đang cố gắng bấm chuông mà không sao với tay tới, ông Tam liền nói:

- Để ông bấm chuông giúp con.

Sau khi ông bấm chuông xong, cậu bé mới nói:

- Cám ơn ông. Nhưng bây giờ phải chạy cho nhanh, kẻo chủ nhà ra đánh chết!

 

11. KHÔNG BIẾT ĐỌC

 

Ngày khai trường, bé Tư mới bắt đầu vô lớp Mẫu giáo. Thấy thầy giáo phát sách cho mỗi học sinh, Tư vội trả lại lễ phép thưa:

- Thầy không cần phát sách cho con, v́ con chưa biết đọc!

 

10. TUỔI NÀO MỚI  THỰC  NGUY HIỂM

 

Bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Bà mới 30 tuổi à? Với tuổi này áp huyết cao như thế th́ cũng b́nh thường thôi.

- Xin bác sĩ vui ḷng nói lại, nếu tôi già hơn 30 tuổi khoảng chừng chục năm th́ có sao không ạ?

 

 9. BIẾT CHIỀU LÀM SAO

 

Vợ nói với chồng:

- Anh ơi, em hết hiểu nổi anh rồi. Ngày Thứ hai anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ ba anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ tư anh thích ăn món đậu ve. Vậy mà ngày Thứ năm em nấu món đậu ve anh lại chê không chịu ăn tí nào!

 

 8. CŨNG CHẲNG HƠN G̀

 

Vợ trách chồng:

- Mưa lớn thế này thế mà ông không chịu đi nhanh lên cho khỏi ướt.

- Bà không thấy à, đằng trước ḿnh cũng đang mưa lớn đó thôi!

 

 7. GIỎI SỬ ĐỊA

 

- Em hăy nói đôi nét về nước Pháp!

- Thưa thầy, nước Pháp có quyền hănh diện về các cầu thủ lừng danh của ḿnh. Những ngôi sao bóng đá như Platini, Tigana, Giresse... sẽ đi vào lịch sử. Những cơn giông tố mà họ tạo ra trên sân cỏ sẽ đi vào huyền thoại...

- Thôi đủ rồi. Bây giờ xin em cho biết đôi nét về Napoléon.

- Thưa thầy, anh ta hiện đang chơi cho đội nào ạ?

...!

 

 6. XIN THI LẠI TÚ TÀI

 

V́ rớt tú tài, một anh Tây con mới đi uống rượu, hết tiền uống rượu, anh đi ăn trộm, rồi ăn cướp, rồi giết người và bị toà tuyên án tử h́nh.  Trước giờ hành quyết, quan ṭa hỏi lại tội nhân:

- Anh được quyền xin một ân huệ cuối cùng trước khi chết.

- Thưa quan ṭa, xin cho tôi được thi lại Tú tài ạ.

...!

 

 5. NGẮN GỌN

 

Thầy nói với tṛ:

- Thầy rất ít nói. Khi nào thấy thầy búng tay một cái, th́ xin mời em lên bảng.

- Thưa thầy, em cũng rất ít nói. Khi nào em lắc đầu có nghĩa là em không muốn lên.

 

 4. CÓ CHUNG MỘT THẦY

 

Thầy trách:

- Em Ky, em phạm y trang những lỗi chính tả như em bên cạnh. Như thế là thế nào?

- Thưa thầy, v́ hai chúng em học chung một thầy như  nhau ạ.

 

 3. SỐ 13

 

Khách hàng hỏi thầy bói:

- Thưa thầy, có phải số 13 là con số xui không?

- Chắc chắn! Tôi chứng minh cho bà coi: Tất cả những người sống vào thế kỷ thứ 13 đều đa chết hết cả rồi đó!

 

 2. ĐỘC THOẠI

 

Vợ nói với chồng:

- Ḱa anh, anh vừa bấm lộn số điện thoại của nhà ḿnh đấy anh!

- Tôi không lộn đâu. V́ hết nói chuyện được với bà, nên giờ này tôi chỉ muốn nói chuyện với tôi thôi.

 

 1. SỢ BÓNG SỢ GIÓ

 

Hai ông bà già ngồi xem lễ trước cái máy truyền h́nh. Vị linh mục vừa giảng xong, ông liền nói với bà:

- Thôi tắt máy đi, kẻo người ta lại xách giỏ đến xin tiền ḿnh bây giờ đấy!