Tếu 3:

 

Vui cười lớp học:

 

Học tṛ bàn về truyện Kiều:

..Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật sửa sắc đẹp. . Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "

- Ai đâu ?

- Thưa:Từ Hải ạ! Từ Hải "ngầu" lắm: Râu hùm, hàm én, mày ngài"

*Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm.


Trong bài lụân về tấm ḷng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân...

Một tṛ viết:
-" Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đă từng được thưởng thức rất nhiều loại ḷng, như ḷng lợn, ḷng chó, ḷng gà, ḷng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng ḷng.... mẹ."

Cô giáophê:
- "vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ"    (O điểm)

 


Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"
Tṛ:
-"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, tại ngựa sợ chết ạ.

Cô giáo:

- Chuyện một con ngựa đau, cả tầu ḅ cỏ lại liên quan đến việc ngựa sợ chết ?

- Thưa cô đ đề pḥng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá, nhất là để tránh bệnh SAR ạ.
 

 

Đề bài: Định nghĩa thế nào là ḍng điện.

_ Thưa cô, điện là một chất không màu, không mùi, không vị, không phải chất rắn, không phải chất lỏng, không phải chất khí, mắt ta nh́n thấy được nhưng nếu sờ vào th́ nó giật chết, và nếu không có điện th́ cả nhà phải đốt đèn dầu xem ti vi.

Cô Giáo:

- Đây là một khám phá thú vị. Em giỏi hơn cả Thomas Edison. Nhưng khôngcó điện làm sao TV có h́nh. Ngồi xuống. 0 điểm



Cột đèn:

Sau một chầu nhậu với bạn, ông Tài say quá đi chẳng vững nhưng đầu óc c̣n sáng suốt lắm. Ông lần ṃ về nhà. Trên đường về, ông gặp một cô gái và hỏi cô ta:

- Cô ơi! cô làm ơn rờ trán tôi xem có mấy cái u.

- Trời ơi! Sao trán ông bị u tới 3 cái vậy ?

- Cám ơn cô nghe. Như vậy c̣n 4 trụ đèn nữa mới tới nhà!

 

Phí tiền:

Ông Tuấn dẫn thằng con 8 tuổi vào một quán nhậu. Thằng con khát nước nhưng chẳng dám xin chủ quán cho ly nước, nên nhè lúc ông bố quay đi, nó lấy chay bia uống vài hơi. Sau một hồi, h́nh như thằng bé bị say, nó hỏi ba nó:

- Ba ơi! thời kỳ kiệm ước và quán cũng chẳng có bao nhiêu khách mà sao quán này dùng tới 2 cô thâu ngân viên vậy ba ?

- Bậy nào! Tao thấy tới ba cô thâu ngân chứ hai đâu nào! Thiệt là phí tiền!

 

 

Tiễn nhau lần cuối

Có một bà cụ sau khi đi đám tang người bạn về....


Bà than thở với đám cháu:

- "không biết khi tao chết đi....có được người đi đưa đông đúc như bà H không....."


Cô cháu trả lời :

- "nếu bà chết...th́ nên tránh tháng bảy và tháng tám....v́ hai tháng này bà con đi nghỉ hè hết.... sẽ không có người đi đưa đông đúc đâu bà ạ....."

 

 

Loại trừ được tiếng hát

Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau:
- Này, tại sao anh lại chuyển con bé Julia tóc vàng từ lớp piano sang học thổi kèn?
- Tại v́ cô bé hát dở quá mà khi đánh đàn cô ấy thường hát theo, nên khi cô thổi kèn th́ mọi người khỏi phải nghe tiếng hát thê thảm đó.

 

 

Méo mó nghề nghiệp:

 

Hai luật sư vào một nhà hàng. Sau khi mỗi người gọi một ly nước, cả hai lấy thức ăn trong túi ra ăn. Người hầu bàn xuất hiện và nhă nhặn thưa:

- ở đây quư vị không được dùng thức ăn tự ḿnh đem theo.

Hai luật sư nhún vai, lặng lặng trao đổi phần ăn của người này cho người kia.

- !!!


Định nghĩa:


Đưa một đồng tiền cũ, thầy giáo hỏi:
- Đồng bạc này làm bởi kim loại ǵ?
- Thưa thầy, nó được làm bởi đồng và bạc
- Tại sao em biết?
- V́ người ta gọi nó là đồng bạc.

 

 

Mê vi tính:

Một bà tâm sự với bạn:
- Chồng tôi bỏ tôi thật rồi!
- Rồi ông ấy lại phải về với chị như những lần trước thôi, đừng lo!
- Chắc lần này ông ấy sẽ không về nữa v́ ông ấy mang cả máy vi tính đi rồi!
 
 

Dẫn giải lời bác sĩ :

- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, c̣n mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.

Khi bà về nhà, người chồng hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả em?

- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, c̣n mùa đông th́ nên mặc áo lông cáo.

 

 

Lư do:

- Ngày trước, tôi đă phải đi bộ 10 cây số để đến trường đấy.

- Lẽ ra, thày nên dậy sớm hơn 5 phút th́ đă không bị lỡ chuyến xe bus.

 

 

Rộng lượng:

- Vợ chồng giám đốc tại sao lại giận nhau thế nhỉ ?

- À, v́ bà vợ ông vừa hỏi xin 5 triệu đồng để đi thẩm mỹ đôi môi, ông ta lại móc túi cho bà 100 triệu đồng bảo bà làm lại cả mặt chứ sao.

 

 

Rẻ:

Chồng: Kỷ niệm 5 năm ngày cưới của chúng ta. Em thích anh tặng món quà ǵ nào? Áo da thật tốt hay chuyến đi du lịch?

Vợ: Đi du lịch Hàn Quốc anh ạ, v́ ở bên đó áo da rẻ lắm.

 

  

Tại sao biết:

Vợ: "Tối qua lúc anh ngủ, em đă vá cái lỗ thủng trong túi quần cho anh. Anh có thấy em là một người vợ giỏi không?"

Chồng: "Đương nhiên! Em luôn luôn giỏi nhưng có điều làm sao em biết  túi quần anh bị thủng?"

 

 

Vợ nhắc chồng:

 Trước khi vào dự tiệc, vợ nhắc chồng: Chúng ḿnh đă thỏa thuận với nhau rồi đấy nhé, Anh không được say rượu, không pha tṛ, không nói chuyện chính trị. Anh không khiêu vũ với các cô gái, và đặc biệt là phải luôn cười thoải mái như hết sức sung sướng ở bên cạnh em.

 

 

Chồng chúa vợ tôi:

Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy th́ kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà c̣n kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"

 

  

Xấu tệ

Tâm dẫn vợ đi xem triển lăm mỹ thuật. Vợ Tâm chỉ vào một bức tranh:

- Em chưa bao giờ thấy bức tranh xấu tệ như vậy!

Tom vội xua tay:

- Suỵt! Không phải tranh đâu. Đấy là h́nh trong gương đó.

 

 

Coi chừng té:

Trong xe điện ngầm, một chàng trai thủ thỉ với cô gái đứng cạnh:

- Toa xe tối quá và xóc quá, coi chừng té. Cho phép tôi t́m dây nắm hộ cô nhé!

- Tôi có dây nắm rồi!  Cô gái lạnh lùng trả lời.

- Thế th́ - chàng trai hổn hển - làm ơn buông cà vạt của tôi ra!

 

 

Lời di chúc:

Bà nọ khóc lóc thảm thiết khi chồng bà qua đời quá đột ngột. Luật sư an ủi và hỏi :

- Bà đừng quá đau ḷng! Ông nhà có di chúc cho bà ǵ không ?

- Ồ! ông ấy chưa kịp làm bất cứ việc ǵ th́ đă ra đi vội vă !

Bà ta càng khóc lóc to hơn.

- Vậy bà có nhớ câu cuối cùng ông nhà nói với bà là câu ǵ không ?

- Dạ có! Ông nói: "Anh van em hăy bỏ cây súng xuống!"- !!! "

 

 

Phát minh mới:

Một anh chàng đă say mèm, về nhà, anh ta lại ṃ xuống bếp t́m chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại úp cốc. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn. Thấy lạ, anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm: "Quái nhỉ, nhà máy thuỷ tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bịt kín bên trên!". Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên: "Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên th́ bít kín mà Đáy lại thủng!"

 

 

Bao giờ cũng đúng:

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn ḍ :

- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.

Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy khách vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua ǵ cả. Ông bèn hỏi nhân viên :

- Có ǵ trục trặc à? Sao họ đến mà chẳng mua ǵ cả ?

- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đă đúng !

 

 

Tiếng Việt miền Nam:

Người miền Nam không những thường phát âm sai những chữ bắt đầu bằng phụ âm R mà c̣n những phụ âm khác như D; G; Q; và H. Chữ D và G, cho dễ phân biệt họ gọi D là “Dê trên” và G là “Dê dưới”. C̣n chữ nào bắt đầu bằng Q và H th́ họ phát âm bằng Q, ví dụ, liên hoan họ gọi là liên quan; truy hoan là truy quan ...vv. Thế nên mới có câu chuyện sau đây .....

Cô nọ đến ḍng Phanxicô ở Đakao, gơ cổng nhà ḍng. Cửa nhỏ bằng bàn tay mở ra, một cha trực hỏi vọng ra:
- Thưa cô, cô t́m ai?

Cô kia đáp :

- Thưa cha, cha cho con gặp cha Quan có chút việc.

Cha không chắc là cha nào nên hỏi lại cô ta :
- Thưa cô, ở đây có 3 cha: cha Hoan, cha Quang và cha Quan. Cô muốn gặp cha nào ?.

Cô nhăn mặt, găi đầu t́m cách giải thích, cúi cùng cô nói :
- Thưa cha, con muốn gặp cha Quan .... Cha Quan có cu (Q) mà hỏng có dê (G) đó cha!