www.caimon.org mến chào bạn

 

TẾU 12

 

Cười lên đi cho hàm răng rớt xuống

Ca lên đi cho lưỡi thêm dài ra

Ta vỗ tay cho bàn tay găy đôi

Ta múa ca cho toàn thân ră rời...

Đúng Là Nói Thật
Hai vợ chồng h́ hụt đẩy chiếc xe ô tô mới mua tới xưởng sửa chữa. Chồng bảo vợ:
- Cái thằng cha bán cho ḿnh chiếc xe ô tô này nói đúng thật.
- Hắn bảo sao?
- Hắn nói xe này gần như không tiêu thụ xăng.

 

Phân Công
Hai anh em phóng xe nhanh như bay để kịp đến dự sinh nhật ông bố. Xe chạy sắp đến đường sắt…
- Anh nh́n bên phải, c̣n em sẽ nh́n bên trái - Cậu em nói.
Họ làm đúng như vậy. Một giây sau, vang lên một tiến “uỳnh” inh tai. Họ chui ra khỏi chiếc xe, và một người bảo:
- Đáng lẽ có ai nh́n ra đằng trước nữa mới đúng. Khi đó chúng ta mới nh́n thấy thanh chắn đường đă đóng.

 

Ranh Giới
Hai ông chuyện tṛ với nhau:
- Bị hói có gây phiền toái cho anh lắm không?
- Dĩ nhiên, cũng phiền toái chút ít.
- Tôi thiết tưởng, anh lạnh ghê gớm vào mùa đông.
- Cái đó không ghê gớm lắm. Điều phiền toái chính là khi tôi rửa mặt. Nếu  không đội mũ, th́ tôi chẳng biết đâu là ranh giới mặt tôi.

 

Tuổi Con Ǵ
Ông khách hỏi đứa bé:
- Con tuổi con ǵ?
-Dạ, con không biết ạ!
- Sao thế?
- Tại v́ lúc ở nhà con giỡn th́ chị con bảo con là con… khỉ; khi làm việc hơi chậm th́ mẹ con bảo con là con… rùa; con vô lớp nói chuyện th́ bạn con bảo con là con… vịt; c̣n khi con đưa sổ liên lạccho ba xem th́ ba bảo con là con…ḅ.

 

 

Bằng Giả
- Giám đốc: Cậu đă duyệt kỹ hồ sơ những ứng viên phó giám đốc chưa?
- Thư kư: Thưa rồi, tất cả điều hợp lệ và nghiêm chỉnh.
- Giám đốc: Có bao nhiêu tất cả?
- Thư kư: Thưa có bốn.
- Giám đốc: Có đủ bằng cấp không?
- Thư kư: Thưa đủ. Nhưng có hai cái thật, hai cái giả.
- Giám đốc: Làm sao mà biết là bằng giả?
- Thư kư: V́ hôm em đi lấy bằng cho anh, th́ hai người này cũng đến lấy bằng.
- Giám đốc…

 

Tuyển Kế Toán Trưởng
- Giám đốc: Các anh muốn làm kế toán trưởng trong công ty của tôi, hăy làm cho tôi bài toán này: Trong quỹ đă có 500 triệu đồng, bây giờ thêm 500 triệu đồng nữa, th́ quỹ có tất cả bao nhiêu tiền?
- Ứng viên thứ nhất: Thưa giám đốc, có một tỷ đồng.
- Giám đốc: Rớt!
- Ứng viên thứ hai: Thưa giám đốc, có một tỷ mốt đồng.
- Giám đốc: Rớt!
- Ứng viên thứ ba: Thưa giám đốc, có chín trăm triệu đồng.
- Giám đốc: Rớt!
- Ứng viên thứ bốn: Thưa, giám đốc muốn bấy nhiêu th́ có bấy nhiêu.
- Giám đốc: Trúng tuyển!

 

Quên
Anh con rể có tính hay quên. Vào ngày giỗ, anh sang nhà bố mẹ vợ, nhưng quên mất đường. Gặp một bà cụ ở đầu ngơ, anh ta vội hỏi:
- Bác ơi! Làm ơn cho cháu hỏi thăm đường đến nhà bà bảy mẹ cô Thương?
Bà cụ nheo đôi mắt nh́n thật rơ chàng trai. Rồi cụ kêu lên:
- Trời đất, ngay cả mẹ vợ mà anh cũng quên ư? Anh thử nh́n kỹ xem, đây là bà Bảy… hay bà Tám.
 Chàng trai luống cuống, nhưng cũng nhanh trí:
- Dạ…con đâu có quên! Chẳng qua là con muốn…xem mắt mẹ c̣n sáng không thôi ạ!

 

Vào Đề
Cô giáo trẻ mới ra trường, cô t́m cách vào để thật thú vị cho các em học sinh. Nghĩ măi, cô bật cười reo lên thích thú:
- Các em đă biết những người nông dân dùng ǵ để bón cây?
Học sinh ở dưới nhao nhao:
- Thưa cô, phân ạ.
- Em nào có thể kể cho cô các lại phân nào?
- Phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân kali,…

- Có rất nhiều loại phân, nhưng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân: Đó là phân số.

 

Hiểu Nhầm
Một cô gái xinh đẹp đi xin việc.
Sau một hồi phỏng vấn, trợ lư tổ chức nhân sự nói:
- Cô rất xinh đẹp, biết nhiều, chỉ mỗi thiếu tiếng “Anh”!
- Dạ thưa chú, tiếng “Anh” cháu đă có bằng C rồi ạ!
- Thế tại sao suốt từ năy giờ cô cứ gọi “Anh” bằng “Chú”?

 

Xin Thầy Thả Ruồi
Thầy giáo gơ thước kẻ lên bàn, nói:
- Hăy im lặng! Cả lớp hăy ngồi yên để có thể nghe nỗi cả tiếng ruồi bay!
Cả lớp theo lệnh thầy, ngồi yên không ai nhúc nhích.
Một lát sau, một cậu học sinh ở cuối lớp h́nh như không chịu đựng nỗi, bèn réo to lên:
- Thưa thầy, thầy c̣n chờ ǵ nữa mà không thả ruồi!

 

Một Bác Sĩ Phẫu Thuật Đăng Trí
Cuội vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ: Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Ǵ hở? người bệnh nằm bên cạnh hỏi.

- Họ đă để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đă bị mổ toang ra một lần nữa đấy!
-Và họ quên cả kéo trong người tôi nữa chứ! Một người bệnh ở tầng dưới nói.
Đúng lúc đó th́ bác sĩ phẫu thuật vừa mổ cho Cuội, gọi vọng xuống pḥng:
- “ Có ai nh́n thấy chiếc mũ của tôi không?”
Cuội thấy thế lại ngất luôn.

 

Con C̣
Một anh đầy tớ khi quay con c̣ cho chủ, v́ thèm ăn nên cắt lại một chân. Khi con c̣ được bưng lên bàn, người chủ hỏi c̣n chân nữa đâu. Anh đầy tớ trả lời, c̣ chỉ có một chân. Quyết làm cho đầy tớ cứng họng trước khi phạt anh ta. Hôm sau, ông chủ chở anh ta ra đồng, họ nh́n những con c̣ chỉ đứng bằng một chân theo cách của loài c̣.
Đầy tớ đắc thắng quay sang chủ, nhưng ông chủ kêu to lên và đàn c̣ đặt chân thứ hai xuống rồi bay đi mất…
A! Thưa ngài,anh đầy tớ nói. Trong bữa ăn tối qua, ngài không kêu to lên với con c̣ như thế! Nếu ngài kêu to, nó cũng đă tḥ chân kia ra!

 

Nổ

- Năm rồi tôi có vẽ một bức tranh cho Viện hàn lâm.
- Anh giỏi thật. Thế nó có được treo không?

- Có chớ. Treo gần cổng chính, ai cũng có thể thấy nó.
- Anh vẽ cái ǵ vậy?
- Một tấm bảng đề: “Hăy đi phía bên trái”.

 

Tranh Giành
Hai ông đứng ở một góc phố than phiền về t́nh h́nh thế giới. Một ông cho rằng những xáo trộn hiện nay là do nữ giới tranh giành những công việc của nam giới:
- Ngày nay mấy bà làm ở trong nhà máy, lái xe buưt, lái taxi, làm cảnh sát, làm lính chữa lửa, làm quan ṭa…
Đang nói, họ thấy có hai thiếu nữ gặp nhau và ôm nhau hôn thắm thiết.
- Đấy ông coi tôi nói có đúng không, bây giờ họ c̣n tranh luôn công việc của nam giới chúng ta nữa.

 

Sợ Cô Đứng Một Ḿnh
Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vào dịp hè, cô giáo hỏi:
- Trong lớp ta có ai nghĩ là ḿnh dốt th́ đứng lên.
Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Tèo uể oải đứng dậy. Cô giáo mỉm cười:
- Chà! Dũng cảm đấy Tèo. Tại sao em lại nghĩ là ḿnh dốt?
- Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ! Chẳng qua là em không muốn…thấy cô đứng một ḿnh thôi.

 

Tin Tốt, Tin Xấu

Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:
- Tôi muốn báo cho anh một tin tốt và một tin xấu.
- Tin xấu là ǵ vậy?
- Chúng tôi đă cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời! Thế c̣n điều ǵ là tốt lành đây?
- Hóa ra là anh không bị ung thư, chân phải sẽ không cần cưa nữa.

 

Luật Sư Giỏi
Anh khuyên tôi nên thuê luật sư X à? Anh ta giỏi lắm sao?
- Chứ ǵ nữa. Cách đây ít lâu, tôi bị chó cắn, kiện ra ṭa. Chủ con chó đó thuê anh ta biện hộ, cuối cùng anh ta đă chứng minh được là tôi cắn con chó đấy.

 

 

Không Có Thời Giờ
- Chồng: Em đứng nói chuyện với ai ngoài cổng cả ba tiếng đồng hồ vậy?
- Vợ: Ồ, chị Năm bên hàng xóm đó mà.
- Chồng: Sao em không mời chị ấy vào nhà nói chuyện?
- Vợ: Em có mời chứ, nhưng chị ấy nói là không có tḥi giờ.

 

Sao Mà La Được
- Ông công an ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngă tư này.
- Thế sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.
- Làm sao mà la được, ông không thấy là tôi c̣n sáu chiếc răng bằng “vàng” trong miệng đây sao?

 

Đây Là Viện Tâm Thần
Một anh chàng khoát lác, đi thăm quan thành phố nọ. Đến trước một ṭa nhà, anh ta b́nh phẩm:
- Thành phố các anh mọi cái đều bé nhỏ quá mức. Ví dụ như ngôi nhà này, nếu ở chỗ tôi, nó phải là một cao ốc to gấp cả chục lần.
- Tôi tin điều anh nói – hướng dẫn viên đáp. V́ đây là viện tâm thần mà!

 

Vừa Ăn Sáng Xong
Tại một vùng rừng núi Châu Phi, chàng trai nói với một cô gái bản địa:
- Xin lỗi cô, cô có thể cầm lấy cánh tay tôi được không?
- Cảm ơn ông – cô gái trả lời. Tôi vừa ăn sáng xong.

 

 

Giảm Cân
Bác sĩ khuyên một phụ nữ muốn giảm cân:
- Cách hay nhất, theo tôi, là mỗi ngày chị phải chạy bộ 5 km. Chị cứ tập vậy trong 30 ngày xem có kết quả ǵ không th́ báo lại cho tôi nhé.
Ba mươi ngày sau, pḥng khám bác sĩ nhận được cú điện thoại của người phụ nữ nọ:
- Cảm ơn bác sĩ nhiều, ông thật là tuyệt vời. Tôi đă chạy điều đặn mỗi ngày 5 km và cuối cùng th́ giảm được 2 kg.
- Chúc mừng chị. Bây giờ tôicó thể làm ǵ cho chị nữa?
- Xin vui ḷng chỉ cho tôi đường về nhà. Bây giờ tôi đă xa nhà đến 150 km rồi.

 

Tốc Độ đô Thị Hóa
Thấy một người loanh quanh suốt thị trấn cả buổi sáng, người dân địa phương liền thắc mắc:

- Tôi có thể giúp ǵ được cho ông?
- Tôi t́m nhà người bác. Năm ngoái, lúc tôi đến th́ nhà bác tôi có con ḅ đang ăn cỏ ở trước cửa mà!

 

 

Quên
Một ông khách gọi phục vụ bàn tới hỏi:

- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một xuất cũng có hai miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một?
- Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm đôi ạ.

 

Ḿ Ăn Liền
Tại một cửa hàng:
- Cô ơi tại sao hôm qua cháu mua một gói ḿ ăn liền ở đây mà về nhà chưa ăn đă bị móc.
- Này cháu, đă là ḿ ăn liền th́ phải ăn luôn chứ, tại sao cháu lại để đến hôm nay.

 

Câu Cá
Hai bố con đi câu cá. Họ thuê một chiếc xuồng bơi ra giữa hồ và câu được rất nhiều cá. Đứa con muốn hôm sau lại đi nữa, nên dặn bố:
- Bố nhớ đánh dấu vùng này nhé, ngày mai bố con ḿnh lại ra đúng vùng này mà câu.

- Ừ, bố sẽ đánh dấu chính xác chỗ này.
Ông bố gạch một dấu rơ to ngay chiếc xuồng, rồi chèo vào bờ.
- Bố giỏi thật, ngày mai bố con ḿnh cứ thuê ngay chiếc xuồng này để khỏi chèo thuyền ra giữa hồ nữa nha.

 

Ngành Tự Động Hóa
Hai vợ chồng đang nói chuyện về chàng rể tương lai.
- Vợ nói: Thằng này trông th́ được, nhưng tôi không bằng ḷng. Nó chưa chi mà đă “Xí xọn” với con bé nhà ḿnh.
- Chồng nói: Th́ bà cũng phải hiểu cho nó chứ, nó học nghành tự động hóa cũng như tôi ngày xưa.

 

 

Dưới
Vị linh mục già làm lễ cưới, mở tờ giấy để lên bàn đọc: “ Hôm nay là ngày thành hôn của…”. Bất ngờ gió thổi bay tờ giấy xuống dưới hàng ghế giáo dân. Mấy người dự lễ loay hoay t́m tờ giấy mà chưa thấy.
Linh mục già sợ mọi người chia trí, nên vội vàng đọc lại: “Hôm nay là ngày thành hôn của…”,vừa đọc tới đoạn trên, th́ linh mục già lên giọng: “Dưới hai chân cô dâu chú rể ḱa…”.
Mọi người tá hỏa. Hóa ra vị linh mục đă nh́n thấy tờ giấy rơi ở chỗ chân của cô dâu và chú rể.

 

Yêu Thương Kẻ Thù
Cha xứ giảng là phải “Yêu thương kẻ thù”. Rồi hôm sau cha lại giảng, rượu là kẻ thù của mọi người.
Có chị đến than trách với cha xứ:

- Chồng con thực hiện lời cha là “Yêu thương kẻ thù”, nên anh ấy cứ uống rượu ly b́.
- Chết rồi! Tôi khuyên anh chị em là phải yêu thương kẻ thù, chứ có nói là phải ăn tươi nuốt sống kẻ thù đâu!

 

Không Có Vấn Đề
Cha xứ đi thăm giáo dân. Cha hỏi một người:
- Nghe nói gia đ́nh chị hạnh phúc lắm?
- Dạ thưa đúng như vậy. Chồng, con của con không có vấn đề ǵ hết, cha ạ.
- Chúc mừng chị nha. Chị có thể cho tôi biết bí quyết ǵ làm gia đ́nh chị hạnh phúc.
- Đơn giản thôi. Chồng và con của con đă qua đời lâu rồi ạ!

 

 

Lương… Như Tháng Trước
- Bác sĩ: Anh cứ an tâm. Thầy thuốc chúng tôi lúc nào cũng là “Lương y như từ mẫu”.
- Bệnh nhân: Dạ biết. Chỉ có điều, tôi th́ “ Lương y như… tháng trước”.

 

Cũng Là Lần Đầu
Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:
- Trước đây anh từng ngồi trên lưng ngựa chưa?
- Chưa bao giờ ạ!
- Vậy th́ anh sẽ tập với con ngựa chưa ai cỡi lần nào, khả năng hai bên sẽ ngang nhau.

 

Đố Thầy Đấy…

Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một hộp trong đựng nhiều loại chim. Thầy lôi ra một con chim và giấu đằng sau, chỉ để cho học sinh nh́n thấy cái đuôi, thầy hỏi một học sinh:

- Đây là chim ǵ?
- Dạ thưa, chim sáo ạ.
- Không đúng, đó là chim gơ kiến. Cho em đoán lại lần nữa… thầy giáo lại bắt đầu giấu chim.
- Con này tên ǵ?
- Dạ, em nghĩ đó là con chim chào mào ạ!

- Không phải, chim họa mi. Em không học ǵ cả. Tôi phải cho em “Không điểm”. Tên em là ǵ?
- Em đố thầy đấy…

 

 

Móng Tay Nhọn
- Lúc tớ đang ở pḥng mát xa th́ vợ tớ gọi: “Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?”. Tớ đáp: “ Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn”. Rồi anh biết bà ấy nói sao không?

- Nói sao?
- Bà ấy nói: “Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gơ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không”. Mà ở đó th́ làm ǵ có muỗng với tách. Xui quá!

 

 

Những Bà Vợ Cả Tin

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa măi mà không có ai ra mở cửa. Cuối cùng, anh ta nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu anh?
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?

 

Kết Quả Mỹ Măn

Một người phụ nữ xông vào văn pḥng một bệnh viện tư, quát tháo

ầm ĩ:
- Có ai đó đă làm lệch mũi của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây.
Bác sĩ trực ban nhă nhặn mời người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:
- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều ǵ đă làm cho cô nghĩ là như vậy?
- Sau ca mổ, khi soi gương tôi thấy mũi ḿnh bị lệch.
- Tôi nghĩ… Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói: Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đă thành công!

 

Ghen
Chồng xem chương tŕnh trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buộc miệng khen:
- Chà cô vận động viên này trẻ lâu thật.
Vợ:
- Th́ thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn!

 

 

Đi Kiếm Chiếc Xe Đạp
Ba người đàn ông đi tới trước cổng Thiên đường. Thánh Phêrô thử một bài kiểm tra nho nhỏ:
- Trong suốt cuộc đời dưới trần gian, con đă không chung t́nh với vợ bao nhiêu lần?
- Người thứ nhất: Dạ! Con không dám nói dối…Đâu cũng có hai hay ba lần ạ!
- Người thứ hai: Thưa! Con đă lừa dối vợ con 11 lần.
Thánh Phêrô: Được! Bao nhiêu lần không chung t́nh là bấy nhiêu lần đi bộ ṿng quanh thiên đường. Các con hăy làm đi. Người thứ ba đâu rồi?
- Dạ! Chúng con không rơ! Nhưng h́nh như ông ấy nói nhỏ với chúng con là ông ấy đi kiếm chiếc xe đạp ạ!

 

 

Trước Sau Như Một
Vợ chồng ngồi tâm sự với nhau, vợ trách yêu:
- Trước đây, anh nói với em là mỗi ngày anh chỉ cần được gặp em một vài phút là đă thấy sung sướng lắm rồi, thế mà bây giờ anh…
Chồng ôn tồn nói với vợ:
- Th́ bây giờ, anh cũng chỉ muốn như vậy thôi mà!

 

 

Chủ Gia Đ́nh
Chồng đem lương về nhà. Vợ kêu ầm lên là tại sao ít thế, rồi ném vào chồng nào là bát đĩa, nào là xoong nồi…Chồng chui tọt vào gầm giường.
Vợ vớ lấy cái trục cán bột, quát:
- Chui ra ngay!

- Không ra!

- Đă bảo là chui ra ngay mà!

- Tôi là chủ gia đ́nh. Tôi muốn nằm đâu th́ nằm, kệ tôi.

 

Nói Dối
-Bố dặn con: “ Mày không được nói dối. Nói dối là điều đáng hổ thẹn”.
-Con ngoan ngoăn thưa: “ Vâng thưa bố. Con cố gắng nghe lời bố!”.

Ngay lúc đó có tiếng gơ cửa dồn dập.
Bố hốt hoảng nói với con: “Mày thử ra ngoài xem coi ai gơ cửa. Nếu mà hàng xóm đến t́m bố đ̣i nợ, mày cứ việc nói là tao không có nhà nghe chưa”.

 

Cả Hai Điều Khó
- Hoa: “Ê, cậu với bạn trai sao lâu thế mà vẫn chưa kềt hôn, bắt chúng tao chờ măi”.
- Hồng: “Mỗi lần anh ấy xỉn th́ tao nhất định chẳng muốn lấy anh ta. Mỗi lần anh ta tỉnh lại, th́ anh ta lại không muốn lấy tao nữa.”

 

Có Hai Con Lừa
-Thầy giáo khuyên người nông dân hăy cho con đi học. Người nông dân nại lư do là nếu với số tiền cho con đi học, ông ta sẽ mua được một con lừa.

- Nghe vậy, thầy giáo nói: “ Nếu bác mua một con lừa mà không cho con bác ăn học, như vậy, ở nhà bác có những hai con lừa”.

 

Kết Quả Khám Nghiệm
Bác sĩ khám bệnh cho một cụ bà xong vui vẻ nói:
- “ Xin cụ cứ an tâm, sức khỏe của cụ rất khả quan, cụ có thể sống lâu đến trăm tuổi”.
- “ Thế th́ khổ đến nơi rồi. Năm nay tôi vừa đúng một trăm tuổi đây”.

 

Lớn Chuyện
Hai bạn nhậu vừa uống vừa ra câu đố:
- Tao đố mày biết có từ nào ghép với từ “Phụ” mà thành ra lớn chuyện?
- Cái thằng này, đă là “Phụ” th́ ghép với từ nào th́ nó cũng thành là chuyện nhỏ. Ví dụ: Phụ hồ, phụ bếp, phụ thu, phụ tá…
- Vậy chớ có kêu “À nha” đấy nhé!
- Từ ǵ?
- Phụ nữ!!!

 

Hăy Hỏi Mẹ Cô
Cô con gái của một cựu chủ tịch chạy xe quá tốc độ và bị cảnh sát bắt lại. Cô ta vênh mặt lại hỏi người cảnh sát:
-Này, thế ông có biết cha tôi là ai không?
-Ồ! Tôi không thể giúp ǵ cho cô được, sao cô không thử hỏi mẹ cô xem?

 

Sự Ǵ Thiên Chúa Đă Liên Kết

Ông trùm bị phạt 100 kinh để đền tội.
-Ông nói với bà trùm: “ Bà phải chịu nữa việc đền tội với tôi”.
- Bà trùm: “Tôi có làm ǵ nên tội đâu mà phải đền”.
- Ông trùm: “Này bà quên rồi sao. Sự ǵ Thiên Chúa liên kết, loài người không được phân ly”.

 

Kiêng Rượu Bia
Bác sĩ dặn bệnh nhân: Anh phải kiêng rượu bia, chỉ được uống sữa thôi nhé.
Tháng sau, bác sĩ hỏi bệnh nhân: Thế anh có đỡ hơn không?
- Dạ đỡ, nhưng giờ tôi mới hiểu v́ sao các em bé hay khóc…

 

Tội Không Ngủ
Ông giám đốc đi công tác ở nước ngoài về. Điều đầu tiên ông làm là đến ṭa xưng tội.
- Thưa cha, sau thời gian ở nước ngoài, con đă phạm nhiều tội.
- Con có vào hộp đêm không?
- Dạ có, nhiều cô gái mời con đi ngủ, nhưng nhất định con không ngủ. Thế mà dù cố tỉnh táo, con vẫn bị ma quỷ cám dỗ. Con phạm tội không ngủ ạ!

 

Ai Đặt Hai Ḥn Bi Vào Con
Mẹ đưa con lên giường ngủ, đứa bé hỏi: “ Ai tạo nên con hả mẹ”.
Cố gắng nghĩ cách trả lời hợp lư và thực tế cho con hiểu, bà mẹ trả lời: “Chúa và ba mẹ tạo nên con”.
Có vẻ không hiểu rơ nó hỏi lại: “Nhưng ai là người đặt hai ḥn bi(nhăn cầu) vào mắt con?

 

Ai Nhầm
Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:
- Ai đấy?
- Mở cửa ra, công an đây!
- Nhà không có ai cả.
- Ai nói đấy?
- Các anh nghe nhầm đấy thôi.
- Thế sao đèn sáng?
- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây…

 

Trộm
Bọn trộm đột nhập vào ṭa nhà nọ. Sau khi mở được cái két sắt lạnh ngắt và thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc như sữa chua, bọn trộm bực tức nói: Vậy tụi ḿnh ăn hết chỗ sữa chua này cho bỏ tức.
Ngày hôm sau, các phương tiện thông tin loan rằng: “Ngân hàng tinh trùng ḅ giống đă bị kẻ trộm xâm nhập”.

 

Cầu Được Ước Thấy
Nghe đồn ở thánh địa nọ có một suối thiêng, có thể chữa lành được bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau đi hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.
Khi tới nơi,người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:
- Tôi nh́n đuợc rồi!
Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng reo lên:
- Tôi lại nghe được rồi!
Người c̣n lại vần chiếc xe lăn xuống ḍng suối, rồi sau đó reo lên:
- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!

 

Chuột Nhiều Vô Kể
Trong bóng tối công viên, chàng nhất định đ̣i hôn, nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Th́ từ từ đă nào:“Cơm không ăn th́ gạo c̣n đó”.
- Chắc ǵ đă c̣n! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể…

 

Thở Ra Trái Tim
Bà mai nói với một cô gái lớn tuổi: “Có hai anh rất giàu. Mỗi người có tài riêng. Anh th́ hút thuốc thở ra chữ O, anh kia thở ra trái tim. Cô thương ai?”.

Suy nghĩ một lát, cô nàng chọn anh thở ra trái tim.
Tới ngày hẹn, cô nàng gặp được một anh chàng sức môi.

 

Hết Ḷng Phục Vụ Quư Khách
Tại một quán bán tiết canh, ḷng heo, khách hàng kêu:
- Cho thêm một đĩa ḷng.
- Hết ḷng phục vụ quư khách. Chủ quán đáp.
Khách hàng đợi măi mà chẳng thấy chủ quán dọn thêm món mới, liền cự nự.
Chủ quán đáp: “Thưa quư khách, tôi đă nói là: Hết ḷng phục vụ quư khách”.

 

Bố Sắp Ngất
Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ:
- Mẹ ơi, h́nh như bố sắp ngất.
- Tại sao thế?
- Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi mở tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mài tái mét…
- Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đă đến rồi đấy.

 

Hăy Làm Như Tôi
Chiếc xe hơi đang chạy qua đoạn đường đèo có những khúc ngoặt, hành khách ngồi phía sau bảo:

- Bác tài cẩn thận một chút ở những đoạn đường có khúc ngoặt nhé. Cứ mỗi lần rẽ ngoặt như vậy tôi thấy ḿnh như sắp rơi xuống vực ấy.

- Cô đừng lo! Cô cứ làm như tôi th́ cô không bị cảm giác đó đâu.
- Làm như anh là như thế nào?
- Mỗi lần đến chỗ ngoặt th́ cô cứ nhắm hai mắt lại.

 

Bị Đ̣n
Tèo phàn nàn với bạn học:
- Hôm qua tao bị ba đánh hai lần.
- V́ sao vậy?
- Lần thứ nhất, v́ ba tao xem sổ liên lạc, trong đó toàn là điểm xấu và những ḍng chữ của giáo viên về những tội nghịch ngợm của tao. C̣n lần thứ hai là khi ba tao nhận ra đó là sổ liên lạc củ của ba tao.

 

Sao Mà Bậy Thế
- Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ ǵ thế?
- Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.
- Nàng: Eo ơi, sao mà anh nghĩ bậy thế!

 

 

Các Thánh Là Nhân Viên Ngân Hàng
Sau khi đến thăm một nhà thờ nọ, cậu bé nói với mẹ:
- Mẹ ơi, con hiểu rồi, các Thánh khi c̣n sống điều làm ở ngân hàng.
- Bậy nào, sao con dám nói vậy?
- Thưa mẹ, con thấy ở trước tượng mỗi Thánh đều có một thùng tiền.

 

Cất Đi Để Dành
Để giúp vui, một bạn gái đă xung phong góp một câu chuyện hài hước. Sau khi nghe xong, tất cả đều phát cười lên. Chỉ riêng một bạn ngồi nghiêm trang. Người kể chuyện thấy vậy hỏi:
- Bộ chuyện tôi kể nhạt nhẽo lắm hả?
- Đâu có, chuyện của bạn kể rất là thú vị! Tôi cất đi để dành cười từ từ, chứ cười một lúc như vậy hoang phí lắm.

 

Thật Thà
Ngày chủ nhật, cha xứ thông báo về việc quyên góp sửa chữa nhà thờ:
- Thưa quư ông bà, chúng ta đang quyên góp để sửa  chữa lại mái nhà thờ bị dột. Số tiền quyên góp đựơc đến hôm nay đủ mua hai chiếc ôtô nhựa để hứng nước mưa.
- Thưa cha, tôi xin ủng hộ thêm 5 ôtô nhựa nữa ạ!

 

Ai Là Người Giàu T́nh Cảm
Trong giờ học, cô giáo hỏi một học sinh:
- Trong gia đ́nh em, em thấy ai là người giàu t́nh cảm nhất?
- Thưa cô, bố em là người có nhiều t́nh cảm nhất ạ. Mẹ vẫn bảo bố em rằng: “Anh chỉ được cái đa t́nh là giỏi!”.

 

Xỏ Ngọt
Hai nhà văn gặp nhau.
- Tiếc quá, thằng con tớ ném vào lửa tập bản thảo cuốn tiểu thuyết tớ vừa viết xong.
- Con cậu bao nhiêu tuổi rồi?
- Bốn tuổi.
- Chẳng nhẽ? Mới lên bốn mà đă biết đọc rồi!

 

C̣n Tùy…

- A: Từ nhà bạn đến nhà tù chỉ mất có 15 phút. Vậy đi và về th́ chỉ mất có 30 phút.
- B: Không hẳn như thế,c̣n tùy mỗi người. Anh tớ từ nhà tù về đến nhà mà mất đến bốn 4 năm đấy.
 

 

Hút Thuốc Mà Đọc Kinh Th́ Được
Thầy giám thị thấy một thầy ḍng vừa đọc kinh Phụng vụ vừa hút thuốc, liền lên tiếng:
- Sao thầy lại vừa đọc kinh vừa hút thuốc vậy?
Ông thầy ḍng đáp:
- Để tôi đi hỏi cha bề trên, rồi tôi sẽ trả lời thầy sau.
Hôm sau, ông thầy ḍng trả lời thầy giám thị:
- Tôi đă hỏi bề trên. Bề trên nói: Nếu đang hút thuốc mà đọc kinh th́ được.

 

Tai Nạn
Tại pḥng cấp cứu, bác sĩ hỏi y tá trực:
- Hôm nay có ca nào không?
- Dạ thưa bác sĩ, có hai ca nhẹ: Chấn thương do tai nạn xe. Và một ca rất nặng: Ông chồng dám từ chối không chịu rửa chén.

 

Thế Th́ Đưa Tiền Của Tao
Một người ăn mặc sang trọng về khuya th́ bị chặn lại.
- Ông kia, đưa tiền của ông đây cho ta.
- Mày lúa rồi con ạ. Mày biết ông là ai không? Cán bộ đây này!
- Thế th́…đưa tiền của tao lại cho tao.

 

Bất Phân Thắng Bại
Trong một cuộc tranh luận về chủ đề thần học, vị giáo sư bắt đầu bài thuyết tŕnh bằng câu hỏi: “Ai trong số quư vị ngồi đây đă từng nh́n thấy Chúa. Ai trong số các vị đă được sờ mó vào Chúa. Đă có ai nghe thấy giọng nói của Chúa chưa?”.
Không ai trả lời. Vị giáo sư lập tức khẳng định: “Vậy chúng ta có thể kết luận: Chúa không hề tồn tại”.
Một người vụt đứng lên đặt câu hỏi: “Ai trong quư vị đă trông thấy bộ năo của giáo sư. Ai đă sờ vào bộ năo của giáo sư. Ai đă từng nghe giọng nói của bộ năo ấy”.
Không có tiếng trả lời. Người phản biện quay sang giáo sư hỏi: “Vậy, liệu chúng ta có thể đi đến kết luận rằng giáo sư không hề có bộ năo?”.

 

Tiến Đến Hôn Nhân
Sau khi giảng về hôn nhân, thầy giúp xứ hỏi một cô học viên:
- Khi nào nên tiến tới hôn nhân?
- Dạ, khi phát hiện ḿnh có thai ạ!

 

 

Tao Chứ C̣n Ai Nữa
Hai cô gái mới từ thẩm mỹ viện về, nhặt được một hộp trang điểm cá nhân rớt dưới đường. Một cô vội nhặt lên, mở ra, nh́n vào chiếc gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô kia:
- Ê, tao thấy con nhỏ này giống h́nh nộm quá!
- Đâu, để tao coi. Đó là tao chứ c̣n ai nữa!

 

Tôi Sợ Bị Đụng
Tài xế cơ quan chở cấp trên chủ quản đi công tác. Đến các ngă tư, anh ta đều vượt đèn đỏ. Vị cán bộ bực ḿnh quát: “Sao gặp đèn đỏ mà không ngừng”. Anh tài xế thản nhiên đáp: “Thủ trưởng của tôi thường bắt tôi làm như vậy, nên tôi cứ tưởng…”.

Nhưng đến ngă tư, gặp đèn xanh, gần cơ quan, anh tài xế lại dừng xe. Thấy lạ, vị cán bộ hỏi lư do. Tài xế trả lời: “Tôi sợ xe thủ truởng tôi đụng vào tôi”.

 

Vỏ Quưt Dày, Móng Tay Nhọn
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu. Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên liều lĩnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang sờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu ḿnh và công nhận:
- Cậu nói đúng. Giống mong vợ cậu thật!

 

Ai Khôn
Người thổ dân cầm một thanh sắt được nung đỏ. Một người nhà giàu đi ngang qua và nói:
- Cẩn thận coi chừng bị phỏng đấy.
- Ăn thua ǵ! Đưa tôi tờ 100 đô, tôi sẽ liếm nó cho ông coi!
- Thật chứ! Người kia ṭ ṃ nên rút ngay tờ 100 đô đưa cho người thổ dân.
Người thổ dân liếm ngay vào tờ 100 đô rồi tỉnh bơ cất tiền vào túi trước đôi mắt ngơ ngác của người kia.

 

Biết Rồi C̣n Hỏi
Một phụ nữ mỗi khi đi qua một cửa hàng chim, đều nghe một con vẹt nói: “Này bà, trông bà thật xấu xí”.
Bà ta rất tức giận, đến cửa hàng và bảo sẽ kiện nếu con vẹt tiếp tục c̣n lải nhải như vậy.
Một hôm bà ta đi ngang của hàng, con vẹt nói:
- Này bà!
- Ǵ vậy?
- Bà biết rồi mà c̣n hỏi!

 

Hiểu Biết Rộng
Hai cô gái trông vẻ sáng sủa, thông minh ngồi nói chuyện với nhau:
- Bồ đă đọc cuốn: “Thép đă tôi thế đấy” chưa?
Cô kia nhún vai đầy vẻ hiểu biết:
- Ḿnh chỉ mê sách văn học. C̣n các loại sách kỹ thuật , hơi đâu mà đọc cho mệt xác…

 

Thế Mới Chết Chứ
Một người hớt hải chạy tới đồn công an:
- Các anh hăy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chăo đập vào đầu vợ tôi.
- Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không?
- Không. Thế mới chết chứ, cô ấy đang trên đường t́m tôi.

 

Hẹn Gặp Nhau

Một người sắp chết nói với luật sư về việc lập di chúc: “Tôi để lại mănh

vườn cho con gái, nhà cửa cho vợ, máy cày cho cháu ngoại. C̣n con rể,v́

nó rất muốn được nhắc tới trong bản di chúc này, nên ông viết giúp tôi

là: ‘Cuội, hẹn gặp nhau’!”.

 

 

Tôi Chỉ Nghe Nói Lại

Quan ṭa nhắc nhở nhân chứng:

- Ông chỉ được nói những ǵ chính mắt ông thấy chứ không phải nhũng ǵ được nghe kể lại. Bây giờ ông cho biết về bản thân, ông sinh năm nào?

- Dạ thưa quan ṭa, đây là điều mà tôi chỉ nghe nói lại.

 

 

Giải Pháp Cuối Cùng

Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:
- Chúng tôi đang cách đất liền 4 km và nhiên liệu đang cạn dần, xin hăy hướng dẫn!

Trạm điều hành mặt đất:

- Xin hăy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh…Cha…và…Con…và…Thánh Thần…Amen!”.

 

 

Cuối Cùng

Trong giờ sinh học, cô giáo hỏi học sinh:

- Theo các em răng nào mọc cuối cùng?

Tí sún nhanh nhảu trả lời:

- Thưa cô, theo em, trước đây th́ đó là răng cùng, nhưng bây giờ th́ đó là răng giả ạ!

 

 

Tại Sao Thánh Gióng Cưỡi Ngựa Về Trời

- Thầy giáo: Em hăy cho biết: Tại sao khi đánh xong giặc Ân, Thánh Gióng lại cưỡi ngựa sắt bay về trời?

- Học tṛ: Dạ thưa thầy, bởi v́ Thánh Gióng sợ con cháu đời sau bán con ngựa sắt làm đồ phế liệu!

 

 

Già Gân

Một người đàn ông đi cùng một cô gái trẻ đi vào khách sạn thuê pḥng, nhân viên khách sạn nói:

- Thưa ông, c̣n có hai pḥng dành cho ông và con gái ông.

- Anh không có mắt sao? Tôi già thế này mà làm ǵ có con gái trẻ như thế. Vợ tôi đấy!

- Anh nhân viên nghĩ thầm: Già này gân thật ta!

 

 

Tôi Chờ Dịp Này

Một linh mục vi phạm luật giao thông. Trật tự viên đường phố nói:

-Thưa linh mục,tôi chờ dịp này đă lâu lắm rồi. Bây giờ linh mục lần ba chuỗi Mân côi để đền tội.

 

 

Pharisiêu

Ông thầy tu kia có cái tật hay bị bối rối. Mỗi ngày thầy thường mở sách Thánh ra, gặp đúng câu nào thầy nh́n thấy trước th́ thầy áp dụng cho cả ngày hôm đó.

Sáng hôm nay, như thường lệ, thầy mở sách ra, gặp phải câu: “Trong khi đó có một cậu thanh niên đi theo Người, ḿnh khoác vỏn vẹn một tấm vải gai. Họ túm lấy anh. Anh liền trúc tấm vải lại, bỏ chạy trần truồng”(Mc14,51-52). Hốt hoảng, thầy gấp ngay sách lại, tự nhủ: “Chẳng  nhẽ…Chúa đời nào bảo ḿnh làm như vậy…”!

Băn khoăn, rồi thầy thử lại lần nữa, tay thầy chỉ đúng ngay câu: “…C̣n về áo mặc cũng thế, lo lắng làm ǵ? Hăy ngắm xem hoa huệ ngoài đồng mọc lên thế nào mà rút ra bài học…”(Mt 6,28). Thầy lại càng bối rối hơn! Tá hỏa tam tinh, thầy gấp ngay sách lại, thầy nhủ thầm: Quá tam ba bận…dẫu sao ḿnh cũng  phải thử lại lần chót xem sao.

Lần cuối cùng, ông thầy mở đúng ngay câu: “Ông Simon Phêrô vội Khoác áo vào, v́ đang ở trần, rồi nhảy xuống biển”(Ga 21,7). Đóng sách lại, thầy tạ ơn: “Cảm tạ Ngài đă giải thoát con khỏi gánh nặng”.

 

 

Nỗi Lo Của Người Vợ

Một phụ nữ nói với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, xin hăy nói cho tôi nghe t́nh trạng sức khỏe của chồng tôi như thế nào sau khi bị găy tay. Không biết rơ điều này th́ tôi chết mất.

- Bà yên tâm, ông ấy rồi sẽ khỏe dần thôi mà.

- Vậy có nghĩa là, ông ấy sẽ rửa bát được chứ ạ?

 

 

Thành Tích

Trong tháng an toàn giao thông, một tai nạn xảy ra, người cảnh sát bực bội kêu lên:

- Thật là xui xẻo, sao tụi bay không đi lên ngă tư trên kia mà tung nhau. Làm mất hết thành tích của địa bàn tao rồi.

 

 

Xỏ Ngọt

Hai cô bạn tṛ chuyện với nhau:

- Có đúng là cậu làm người mẫu cho một họa sĩ không?

- Đúng thế!

- Tên bức tranh là ǵ?

- Tên bức tranh là: “Evà với con rắn”.

- Thế ai là người mẫu cho Evà…?

 

 

Đục Một Lỗ Khác

Bác sĩ kiểm tra một bệnh nhân tâm thần sau khi đă được chữa trị một thời gian:

- Nếu thuyền bị thủng, nước ùa vào th́ phải làm ǵ?

- Dạ, phải t́m cách cho nước ra ngoài, bằng cách đục một lỗ khác ạ!

 

 

Xin Cứ Đá, Chứ Đừng Đấm

Một thầy lang đang đi trên đường, bỗng có một thiếu niên chạy xô vào khiến thầy lang té nhào.

Ông ta lồm cồm ḅ dậy, tức giận, giơ tay định đánh thiếu niên. Nó vội la lên:

- “Xin ông cứ lấy chân mà đá, chứ đừng lấy tay đánh tôi. Nghe người ta nói, hễ ai qua tay ông th́ khó mà toàn mạng”.

 

 

T́m Ra Rồi

Cô y tá hỏi thăm người nhà một bệnh nhân:

- Thưa bà, sau khi được phẫu thuật lồng ngực, ông nhà cảm thấy thế nào?

- Ông ấy bảo rằng, h́nh như có đến hai quả tim đang đập trong ngực ḿnh.

Cô y tá mùng rỡ reo lên:

-Tôi phải báo tin này cho bác sĩ phẫu thuật ngay. Bác sĩ đă không nhớ để quên đồng hồ đeo tay ở đâu.

 

 

Vẫn C̣n Tham

Có hai ông tham nhũng bị giam chung. Đêm đến, một ông hỏi:

-Lúc này đây, ông nhớ “Bồ” hay nhớ vợ?

- Nhớ cả hai.

- Trời ơi! Trong hoàn cảnh ngặt nghèo thế này mà ông đ̣i nhớ cả hai ư!...Sao mà ông tham thế…?

 

 

Mạnh Mẽ

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Cậu có biết khi nào người đàn ông yếu đuối nhất không?

- Không.

- Đó là khi một cô gái xinh đẹp nói với anh ta: Anh thật là can đảm và mạnh mẽ.

 

 

Khỏi Phải Xét Ḿnh

Cha xứ khuyên giáo dân là cần phải xét ḿnh kỹ lưỡng trước khi xưng tội.

Một trung niên chia sẽ kinh nghiệm về cách thức xét ḿnh như sau:

- “Tôi chỉ cần chọc vợ tôi một câu, vợ tôi sẽ nổi sung lên và đọc cho tôi nghe một lô các thứ tội mà tôi đă làm. Tôi chỉ việc lắng nghe và nhớ lấy. Thế là xong công việc xét ḿnh, vừa mau lại vừa đúng”.

 

 

Toán Học Và Bóng Đá

- Thầy: Em hăy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.

- Tṛ là một người mê bóng đá: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem bóng đá, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một th́ chỉ c̣n lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận, th́ chỉ c̣n lại một ḿnh em, đó là đơn thức.

 

 

Méo Mó Nghề Nghiệp

Hai vợ chồng buôn bán gây lộn với nhau, ông chồng mắng vợ:

- Ở với cô một năm nay, giờ tôi mới hiểu cô. Thế mà mẹ cô nói cô hiền lành, thật thà. Thế mà giờ đây lại khác. Cô đúng là hàng kém chất lượng.

Chị vợ cũng không vừa:

-Hàng ǵ th́ cũng có “Đát” của nó. Mẹ tôi có bảo hành với anh không?

 

 

Trả lại Nụ Hôn

- Này, đừng cho cậu bạn con gởi những cái hôn gió như vậy nữa nhé. Thật chẳng đẹp chút nào.

- Thưa mẹ, con cũng nghĩ như vậy, nên đă gởi trả lại cho anh ta hết rồi.

 

 

Để Nguyên Hiện Trường

Một đàn ông, một phụ nữ đi xe máy đụng nhau. Xe đổ chồng lên xe, người đổ chồng lên người. Người phụ nữ vừa ngă vừa hét lên: “Cứ để nguyên hiện trường, mời công an đến giải quyết”.

 

 

Ông Hăy Bắt Đầu Cầu Nguyện

Nhân viên phi hành đoàn hét to:

- Có ai trên máy bay biết cầu nguyện không?

- Tôi biết!

- Rất tốt! Vậy ông hăy bắt đầu cầu nguyện đi! Mọi người khác sẽ dùng dù nhảy. Rất may chúng ta chỉ thiếu đúng một chiếc dù!

 

 

Ḅ Trên Đường Ray

Sau chầu nhậu, hai anh chàng ḅ trên đường ray xe lửa, lần ṃ theo từng thanh tè vẹt, một anh kêu:

-Quỷ thật, cái thang này dài quá ta!

- Ồ! anh đừng lo, thang máy lên tới rồi ḱa, nghe tiếng không?

 

 

Học Thanh Nhạc

- Bố: Con ghi tên theo học lớp thanh nhạc đi.

- Con: Nhưng con không có năng khiếu.

- Bố: Đừng sợ mất công, sau này lớn lên con sẽ ḥa âm được những tiếng la hét của vợ con.

 

 

Mắt Bọn Trẻ Tốt Hơn

Một ông già giảng cho cháu là phải phân biệt những từ ngữ trong tiếng Pháp: “Le un” là giống đực, “La une” là giống cái, để sử dụng tĩnh từ cho đúng văn phạm.

Bỗng một chiếc máy bay trực thăng bay ngang qua, ông già nói: C’est une hélicoptère. Đứa cháu nói lại: Thưa ông, chiếc trực thăng là giống đực. Ông phải nói: C’est un hélicoptère.

Ông già biết ḿnh nói sai, nhưng cũng cố chữa thẹn: “Mắt tụi bay tốt hơn, nên biết phân biệt nó là đực hay cái”.

 

 

Lư Do

- Mẹ: Con bị ốm à, sao bơ phờ vậy?

- Con: Không. Chồng con.

- Mẹ: Sao con không thuê một cô y tá để chăm sóc chồng con?

- Con: Đă thuê rồi! Nhưng con phải thức ngày đêm để canh chừng cô y tá.

 

 

Cầu Mưa

Lâu ngày trời không mưa. Một người đến nhà thầy cúng hỏi khi nào trời mưa. Thầy liền ghi vào tờ giấy và nói:

- Cứ về đợi. Khi nào trời mưa mới được lấy ra xem, nếu trời chưa mưa mà mở th́ sẽ bị sét đánh.

- Nghe lời, bà ta đợi. Đến một hôm, trời mưa, bà ta liền lấy giấy ra xem và thấy chữ: Hôm nay trời mưa!

 

 

Ai Hói Hơn

Hai ông cùng hói căi nhau:

- Ông hói hơn tôi!

- Ông nói ǵ kỳ vậy. Đầu của ông làm ǵ có sợi tóc nào mà nói chuyện hơn với kém?

- Nhưng đầu ông to hơn đầu tôi.

 

 

Vợ Là Ai

Chuẩn bị dự hội hóa trang, vợ nói với chồng:
- Anh bảo nên chọn loại mặt nạ nào để dự hội mà không ai nhận ra em?

-Dễ thôi, em đừng đội tóc giả, không son phấn, không vẽ mắt, không đeo lông mi giả, như vậy th́ đến cả anh cũng chẳng biết vợ ḿnh là ai nữa.

 

 

Tả Con Khỉ

Cô giáo ra đề tả con khỉ.

Một học sinh ở thành thị tả: “ Nhà em có nuôi một con khỉ”. Một hôm, có một cô rất trẻ đến ngơ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: “Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!”.

 

 

Thay Đổi Nhỏ

Trong một trận banh, Tí bị quả bóng trúng ngay vào chỗ hiểm, ngă lăn ra bất tỉnh.

Khi tỉnh dậy, Tí thấy ḿnh nằm trong bệnh viện. Bác sĩ trấn an: “ Vết thương không nặng lắm. Nhưng sẽ có vài thay đổi nhỏ đối với anh: Đó là anh phải chuyển sang đội bóng đá nữ”.

 

 

Đừng Mê Tín

Hai tên ăn trộm bị phát hiện. Một tên nói:

- Mày cứ nhảy qua cửa sổ đi. Tao sẽ t́m cách đánh lạc hướng nhân viên bảo vệ.

- Nhưng tụi ḿnh đang ở tầng thứ 13.

- Giờ này mà mày c̣n mê tín à.

 

 

Cái Tội…

Có người thường hay “Kêu tên cực trọng cách vô cớ”. Mua được con ngựa rất khôn: Chỉ cần nói “ Giêsu Ma” là nó dừng lại, và nói “Lạy Chúa tôi” là nó chạy.

Người này vui lắm. Ngựa cao, cố gắng lắm anh mới gác được một chân, anh than: “Lạy Chúa tôi”, thế là con ngựa chạy, và chạy càng nhanh theo lời than của anh.

Bỗng con ngựa chạy tới bờ vực, anh rất hoảng sợ, nhưng cũng kịp thời kêu “Giêsu Ma”, con ngựa dừng ngay bên bờ vực.

Anh thoát chết, liền kêu “Lạy chúa tôi”…

 

 

Đi Máy Bay

Có một cô gái lần đầu tiên đi máy bay, cô vội kiếm chỗ ngồi tồt để ngắm cảnh, bỗng nhiên cô nghe tiếng nói của một người đàn ông:

- Cô làm ơn hăy về chỗ ngồi.

Cô gái liền lên tiếng:

- Thưa ông, đây là chỗ ngồi của tôi, mà tôi đă chọn.
Người đàn ông trả lời:
- Nếu cô nói vậy, tại sao không lái nó luôn đi.

Back