Giống Bố

Năm người con gái phàn nàn với mẹ:

- Mẹ ơi! Mẹ có thấy chúng con giống bố không?

- Có, tất cả chúng con đứa nào cũng giống bố như đúc.

- Thế tại sao mọi người lại bảo chúng con không giống nhau?

- Th́…bố chúng bay có giống nhau đâu.

“Hỏi Thăm” Thằng Đà Điểu!

Trang trại gia cầm xôn xao,chị gà nọ đẻ được quả trứng nặng 1,8 kg.

Phóng viên tới phỏng vấn:

- Xin chị cho biết bí quyết?

- Đó là điều bí mật.

-Dự định của chị trong tương lai?

-Đó là điều bí mật.

-Anh phóng viên tới phỏng vấn anh gà trống(chồng chị gà mái nọ):

-Dự định của anh trong tương lai?

-Phải “hỏi thăm” thằng đà điểu!

Những Kiểu Quảng Cáo

Một hăng nước hoa Mỹ:

“Sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôicó hương thơm rất lôi cuốn những người khác giới. Để bảo đảm an ṭan cho người sử dụng, kèm theo mỗi lọ nước hoa có cuốn sách dạy tự vệ và thoát khỏi đám đông”.

Thẩm mỹ viện:

“Xin các bạn chớ có tùy tiện mà liếc mắt đưa t́nh với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!”
                            

(Tuấn Đức st

Lại Quảng Cáo

Một phụ nữ hỏi ông chủ loại thuốc dưỡng da bầy trên kệ: “loại thuốc này có tác dụng không?” “có tác dụng ǵ không ạ?” Ông chủ nghiêm giọng quay lại gọi một cô trẻ măng: “Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!”

 Phải Biết Chắc Anh Ta Đă Chết Chưa?

 Hai người thợ săn đang đi trong rừng th́ bông dưng một người ngă lăn ra. Anh ta dường như đă tắt thở, đôi mắt th́ đờ đẫn. Người kia móc điện thoại và gọi cứu hộ. Anh ta vừa thở hổn hển vừa nói với người trực điện thoại:

- Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm ǵ đây?

- Điện thoại viên trả lời với một giọng b́nh tĩnh, nhẹ nhàng:

- Khoan đă. Tôi sẽ giúp anh. Trước hết phải biết chắc anh ta đă chết chưa?
         

Bố Vợ Và Chàng Rể

 - Thế là con gái tôi đă đ̣ng ư làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?

- Cháu dành quyền quyết định cho vị hôn thê.

- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?

- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.

- Thế anh và vợ định sống bằng cái ǵ?

- Việc này th́ cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác!

 Chứng Cớ

 Cảnh sát truy: “Chắc chắn là anh phóng quả đốt ngôi nhà đó. Khai thật đi!”
Kẻ t́nh nghi:

- “Tuyệt đối không phải tôi đâu. Tôi có chứng cớ vắng mặt tại hiện trường mà.” Cảnh sát; “Nói xem!”

Kẻ t́nh nghi:

- “Lúc lửa cháy, tôi đang trộm tiền nhà kế bên!”

 Nỗi Lo

 Hai người bạn gặp nhau.

A: - Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?

B: - Tôi và vợ căi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần.

A: - Anh đă được yên ổn suốt một tuần cơ mà.

B: - Thế nhưng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!

  Không Sót Của Công

 - Cơ quan ḿnh dạo này nhiều hiện tượng cha chung không ai khóc lắm. Ví như ṿi nước trong nhà vệ sinh mở cứ để chảy suốt đêm không ai chịu tắt…

- Sao anh biết!

- Bởi chính mắt tôi chứng kiến mà.

Hàng Ngoại

 Chàng trai:

- Em yêu ơi, nh́n này: Tivi ngoại, cát sét ngoại, tủ lạnh ngoại…. Tất cả đều là hang

ngoại hết! Em c̣n thích ǵ nữa?

Cô gái:

- Em c̣n thích một ông chồng ngoại!

         Con La

 Trong giờ sinh học, nói về phần “Hiện tượng di truyền và biến dị” thầy hỏi cả lớp:

- Tại sao khi con lừa kết hợp với con ngựa sinh ra một loài mà người ta gọi là con

la mà không gọi là lừa hay ngựa?

Một học tṛ:

- Tại khi sinh ra nó…rống … nên người ta gọi nó là con la.

 Zero Môn Địa

 - Tại sao môn địa con bị Zero?

- Tại v́ những vùng bị quy hoạch treo, nên con không dám xác định địa danh.

 Rất Ngon

 Ở thảo cầm viên, ban giám đốc vừa mua thêm một chú sư tử mới và cho chú vào

chung với các sư tử đang nuôi.

Sau khi làm quen với nhau, con sư tử đầu đàn nói với chú sư tử mới đến:

- Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụ trách cũ của tụi ḿnh. Ông ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và…rất ngon.

 Sự Nhầm Lẫn Tai Hại

 Một nhân viên đến công ty làm việc với hai cái tai bị băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:

- Chuyện ǵ đă sảy ra với anh vậy?

-  Anh nhân viên đáp:

-  Dạ thưa xếp! Hôm qua, em phải tự ủi đồ. Đang lo ủi đồ th́ vợ em gọi điện thoại về nhà và em sơ ư nên nhấc bàn ủi lên áp vô tai để … nghe.

Ông xếp:

-C̣n cái tai kia th́ sao mà cũng phải băng bó vậy?

          Anh nhân viên:

- Thưa xếp! Em lại nhầm lần thứ hai, v́ đau quá nên vội áp cái bàn ủi vô lỗ tai kia để…gọi bác sĩ.

  Phát Hiện Mới Về Đàn Ông

 Theo các nhà khoa học, tế bào thần kinh thị giác của đàn ông họat động rất kém. Chúng hầu như “vô cảm” trước những h́nh ảnh quen thuộc. Chẳng hạn, khi có mặt vợ, các chàng thường không để ư, hay làm như “không để ư”… Nhưng lại có sự liên quan giữa nhịp tim và tế bào thần kinh thị giác ở người đàn ông ở những trường hợp khác. Cụ thể là, khi các tế bào này bị kích thích th́ nhịp tim cũng tăng. Chẳng hạn, khi nh́n thấy một cô gái xinh đẹp, nhịp tim của các chàng có thể lên đến 120 lần/phút.

 Không Phải Là Chuyện Nhỏ

 Hai tù nhân nói chuyện với nhau:

Người tù A:

-Tại sao anh phải vào đây?

Người tù kia:

 -À! V́ tôi bỏ…vợ!

- Người tù thứ nhất:

- Chỉ có vậy thôi sao? Chuyện như vậy mà cũng bị tù!

Người kia:

- Tại tôi bỏ…vợ rơi từ trên lầu năm xuống….

 Từ Tay Này Đến Tay Kia

 Cô giáo bắt một học sinh làm đoạn văn có từ tay. một học sinh đă làm như sao:
          “ Khi mẹ chỉ tay vào chiếc áo đắc tiền, bố em hoảng sợ v́ không đủ tiền mua nên đă với tay lay mẹ. Nhưng mẹ không bằng ḷng cứ nằng nặc đ̣i mua, bố em đành bó tay v́ không làm được điều mẹ em muốn. Mẹ em bỏ đi, và thế th́ bố em trắng tay…”
         

Trứng Màu Socola

 Một người sang nhà hàng xóm chơi, ngạc nhiên thấy đàn gà mái nhà đó toàn trứng màu sôcôla nên hỏi:

-  Sao gà mái nhà ông đẻ toàn trứng màu sôcôla vậy?

- Đó là do tôi đi du lịch châu Phi có mang về một con gà trống từ bên đó.
         

Đường Lên Thiên Đàng

 Bác sĩ khám cho một cậu bé. Để cậu bé không sợ, bác sĩ vừa khám vừa hỏi chuyện.
- Nào! ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?

- Có chứ ạ! Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đă.
 Bác sĩ giậc ḿnh bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông minh đến đâu:

- Giỏi lắm, nhưng muốn chết th́ chúng ta phải làm ǵ nào?

- Phải đến bác sĩ trước ạ!

 Lấy Chông V́ Tiền

 Chồng hỏi vợ:

- Em yêu, em lấy anh chỉ v́ cái hợp đồng bảo hiểm nhân thọ với số tiền lớn, đúng không?

- Anh yêu, nhưng em cầu cho anh đừng chết trong trường hợp thăm khốc quá!       

 Công Bằng

 Một cô gái thông minh và nhan sắc cặp bồ với anh chàng xấu trai nhưng giàu có. Cô

viết email cho mục giải đáp thắc mắc:

- Thưa cha con xài tiền của bồ con như nước, nhưng con nghĩ là công bằng bao lâu  con c̣n bồ với anh ta.

- Hôm sau cô nhận được email trả lời ngắn gọn:

- Cô nói đúng, xài tiền như thế là công bằng bao lâu cô c̣n có ư lấy anh ta làm chồng.

 Nhắc Khéo

 Một bé trai viết thư cho ngoại:

- Kính thưa ngoại, con lấy làm ân hận v́ đă quên ngày sinh nhật của ngoại tuần trước. Sẽ đáng đời con nếu như ngoại quên sinh nhật của con vào thứ ba tuần tới.

        
Ước Mơ

 Hai đứa bé ước mơ:

- Lớn lên, ḿnh sẽ tự làm một phi thuyền để bay lên mặt trăng.

- C̣n tớ sẽ bay lên tới mặt trời.

- Nhưng mặt trời nóng quá làm sao bay lên tới đó được?

- Dĩ nhiên là tớ sẽ lên đó vào ban đêm.

 Nghe Lời Mẹ

 Một cô gái chạy xe trong thành phố. Đang phóng xe như bay th́ một cảnh sát huưt

c̣i gọi lại, nhưng cô ta lại nhấn ga, phóng bốc hơn. Cảnh sát đuổi theo và hỏi:

- Cô không nghe thấy tôi huưt c̣i sao?

- Có, nhưng mẹ tôi dặn, nếu bọn đàn ông huưt sáo th́ không bao giờ được dừng lại.
         

Chạy Thôi

 Tí và Tèo ngồi nhậu trong quán. Chỗ của Tí có một bức tranh con gấu đang leo cây. Cứ mỗi lần Tí uống là nh́n lên bức tranh. Được một lúc cả hai đă uống hết chai rượu chuối hột và Tí kêu tính tiền. Thấy thế Tèo la lên:

- Chưa say mà!về sớm vậy?

- Tí chỉ vào bức tranh la lên:

- Chay thôi! Con gấu xuống tới đất rồi ḱa

 Cho Phép

 Sau một chầu bia đă đời, bố vợ quàng tay chàng rể tương lai và nói:

- Đến t́nh nghĩa như thế này th́ bác cho phép cháu gọi bác bằng bố đấy.

  Chàng rể cười nói:

- Đến t́nh nghĩa như thế này th́ cháu cho phép bác gọi cháu bằng con đấy.
         

Khen

 Tí tới pḥng làm việc của xếp, nghĩ rằng phải khen xếp một câu:

- Ai chà, xếp có cục chặn giấy đẹp và lạ quá ạ!

Xếp trừng mắt:

- Này, đây là cái bánh bao vợ tôi làm cho tôi đấy!

 Lệnh Bà

 Hai vợ chồng đi phố, dù đèn đỏ nhưng ông chồng vẫn không dừng bước. Anh

cảnh sát trông thấy hét lớn nạt ông.

Bà vợ nổi giận xông lên, nói với viên cảnh sát:

- Ông gan thật! Ngoài tôi ra, không ai có quyền… nạt chồng tôi cả.

 Xỏ

 Một thủ trưởng kiêu căng tự cho ḿnh là thông minh hỏi nhân viên dưới quyền:

Nếu một bên là vàng bạc châu báu, một bên là trí thông minh, cậu chọn bên nào?-

- Thưa xếp, vàng bạc châu báu ạ

- Nhân phẩm anh kém quá! Tôi th́ chọn trí thông minh.

- Điều đó dễ hiểu thôi thưa sếp. Cả hai chúng ta điều chọn những thứ mà ḿnh không có.

 Nhờ Vả Con Rể

 Bố vợ hỏi con rể tương lai:

- Anh làm nghề ǵ vậy?

-Dạ thưa bác cháu là bác sĩ.

- Tốt quá, nói dại nhà ai có ốm đau ǵ là cần đến anh đó. Vậy anh theo chuyên ngành ǵ, nội khoa hay ngoại khoa?

- Dạ cháu là bác sĩ thú y ạ.

 Ghen Sành Điệu

 Một buổi sáng vợ sếp lớn nói với chồng:

-         Anh yêu, dậy đi, em đă chuẩn bị cho anh một bữa sáng tuyệt vời rồi. Anh bận rộn quá đấy! Anh làm việc nhiều đến nỗi ngay cả trong giấc ngủ, anh cũng gọi tên cô thư kư.

 Khôn Quá

 Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh

lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:

- Đây là cánh tay đă giết chết biết bao quân thù.

 Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay.  Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào.

 Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay th́ chàng trai giật tay lại.

- Không. Tôi luôn luôn miệng hô: xung phong, xung phong.

 Chưa Bao Giờ Có Con

 Hai anh chàng tâm sự:

- Tôi kết hôn với một nữ luật sư, nàng có tài thuyết phục hết sức kinh hồn. Khi tôi

quyết định ly dị th́ nàng đă thuyết phục được tôi ở lại với nàng v́ hạnh phúc của các con

- Đó là điều thông thường.

- Vâng, măi về sau tôi mới nhớ ra rằng chúng tôi chưa bao giờ có con.

 Th́ Ừ

 Vợ cằn nhằn:

- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái ǵ ông cũng cản, nào là: “Đừng mua…”, “Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngôi lê đôi mách…”. Tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em…”, “Ừ làm đi em..”. chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá.

 Chồng:

-Ừ làm đi em.

 Ư Thức Kém

 Đễ chuẩn bị cho phái đoàn thi đua về kiểm tra vệ sinh môi trường, trưởng ban khu phố nhắc nhở bà con:

-         Ư thức vệ sinh môi trường của khu phố ta kém quá, cứ ngơi cái mồm tôi ra là rác rưởi lại đầy đường.

 Bận Việc

 Một trận bóng đá quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:

- Vé này chắc là vé mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?

- Cha cháu bận việc ở nhà.

- Bận việc ǵ?

- Dạ, đang t́m tấm vé mời này ạ!

 Quà Biếu

 Ban kiểm tra hỏi một cán bộ:

- Anh mua bằng giả phải không?

- Không. Người ta biếu tôi đấy chứ.

 C̣n Lại 7 Lần

 Bà vợ to béo đi tắm biển để giảm cân, lúc về bà ta khoe với chồng:

- Ḿnh ạ, lần này tôi đi biển giảm đuợc mười kư đấy!

- Ông chồng vội lẩm nhẩm:

- Vợ ḿnh nặng 80 kg, vậy là c̣n 7 lần đi biển nữa.

 Nguời Khác

 Vợ đay nghiến chồng:

Anh lại uống say be bét rồi đấy! Anh đă chẳng hứa với tôi là sẽ trở thành nguời khác

rồi hay sao?

- Đúng thế! Nhưng anh thấy những người khác cũng thích uống cơ mà…
         

Xử Lư Nhanh

 Hai anh sinh viên tán chuyện:

- Đố cậu biết khi đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng, nước ùa vào trong khoang th́ phải làm ǵ?

- Ố dễ ợt, phải xử lư thật nhanh kẻo bị ch́m, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước chảy ra ngoài.

 Gọi Từ Âm Phủ

 Buổi sáng ở văn pḥng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của ḿnh, vội gọi điện về nhà hỏi vợ:

- Này em đă đọc báo sáng nay chưa?

- Vâng em cũng vừa mới biết tin. Bà vợ mếu máo, nhưng em tưởng ở cơi ấy th́ không có điện thoại


         
 Liệu Pháp Tâm Lư

 Ông chồng tới gặp vị bác sĩ vừa chữa bệnh cho vợ ḿnh, tỏ vẻ khâm phục.
- Bác sĩ thật tuyệt vời. Bà xă tôi bây giờ không bỏ ăn, trái lại ăn rất khỏe. Ông đă cho vợ tôi thần dược nào vậy?

- À! Có ǵ đâu. Tôi chỉ bảo bà ấy đúng một câu: Kém ăn là dấu hiệu báo trước tuổi già đang đến.

 Tưởng Là

 Một ông đi chữa răng, mặt tái xanh theo dơi từng động tác của bác sĩ. Bác sĩ lấy dụng cụ và một nắm bông g̣n to tướng rồi an ủi người bệnh:

-         Đừng sợ, hăy b́nh tĩnh, không đau đâu mà! Để tôi nút hai lỗ tai tôi xong là có thể làm việc.

 Vô Sinh

 Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Chắc chắn là bị, đó là di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao, vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ c̣n từ đâu nữa!

 Bắt Tù Binh

 Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ tiệm nói đầy vẻ tự tin:

-         Khi ông xịt thuốc này vào căn pḥng của ông, lũ gián trong đó sang chiến đấu với gián nhà hàng xóm.

 Mấy hôm sau vị khách hàng trở lại tiệm, chủ tiệm vồn vả hỏi:

- Thế nào, thuốc phát huy tác dụng chứ?

- Vâng, lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về nhà cơ man nào là tù binh.

 Mắc Áo Rẻ Tiền Nhất

 Một tay hà tiện vào tiệm chọn mua móc áo, chọn măi mà vẫn không mua được cái nào. Anh ta thở dài hỏi người bán hàng:

- C̣n cái mắc áo nào rẻ hơn không?

- Có đấy! 5000 đồng một cân.

- Mắc áo bán theo cân ư?

- Phải, chúng nhỏ và cứng, có thể đóng thẳng vào tường.

 Đáp Số Thứ Tư

 Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con ḿnh lấy thư ǵ. Nếu nó lấy tờ 100USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, c̣n nếu cầm quyển kinh th́ nó sẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào pḥng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ c̣n đần mặt trước t́nh huống bất ngờ, chồng lầm bẩm:

- Vậy là nó chọn đáp án thứ tư…

- Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ c̣n sao nữa!

 Cảnh Cuối Cùng

 Đạo diễn đang quay một bộ phim hành động. Để cố quay nốt cảnh trong ngày làm việc, ông nói với chàng viễn viên đóng vai chính:

- Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường.

- Đứng từ trên lầu nh́n xuống, anh chàng nhăn mặt:

- Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những ba tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy.

- Dạo diễn xua tay: có sao đâu, đấy là cảnh cuối cùng rồi

 Khó Phân Biệt

 Hai nguời nói chuyện với nhau trên xe buưt. Một người phàn nàn:

Thanh niên bây giờ ăn mặt nhố nhăn quá! Tóc tai dài xơa xượi, quần cắt ông tua rua, ph́ phèo thuốc lá trên môi…

- Vâng, người kia hưởng ứng. Đấy, trông cái cậu thanh niên kia ḱa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái ǵ cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đó. Người kia phật ư!

- Bà là mẹ nó chứ?

- Không, tôi là bố nó!

 Phà Sắp Cặp Bến

 Tèo về miền Tây thăm gia đ́nh. V́ gấp gáp nên Tèo nóng ḷng, nếu bị lỡ phà Tèo phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau.

Khi vừa tới bến, Tèo thấy phà cách bến khoăng 5 mét. Quyết định không đợi đến chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên phà. Thành công, Tèo đưng dậy, phủi bụi trên quần áo và hănh diện nói với người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục:

- Cũng được đấy chứ nhỉ!

-Vâng, người kia đáp, nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm vài phút nữa. Phà sắp cặp bến rồi.

          Không Phải Tay Tôi

 Tèo và Tí không phải là thợ mộc. Tí vô ư cưa đức tay của Tèo nên hốt hỏang bới tung đống mạc cưa để t́m cái tay. cuối cùng t́m thấy, nhưng Tèo nh́n cái tay rồi lắc đầu bảo: “ không phải tay của tôi, tay của tôi có cầm cây viết ch́ cơ mà!”

 Vẫn C̣n Hên

 Tại điểm du lịch đông đúc nọ, chợt có người kêu to:

- Ví tiền của tôi mất rồi!

- Thưa ông, ngừơi đứng bên canh nhún vai. Ở đây phải giữ chắc hai thứ: ví tiền và vợ. Xem ra ông c̣n may mắn đấy! Bà vợ vẫn c̣n bên cạnh ông.

 Lưỡi Không Xương

 Một người vào cửa hàng bán giày, thử rồi nói:

- Đôi giày này tôi đi khá chật.

- Nhà hàng bảo:

- Không hề ǵ. Ông cứ đi ít lâu nó giăn ra th́ vừa.

- Một lát có người vào mua:

- Đôi này, tôi đi hơi rộng.

- Nhà hàng bảo:

- Không hề ǵ! Ông cứ đi, hễ giời hanh, nó co lại th́ vừa.

- Người thứ ba vào mua, thử giày rồi nói:

- Đôi này tôi đi vừa châ lắm.

- Nhà hàng bảo:

- Th́ giày tôi đóng, bao giờ đi cũng vừa chân cả, không bao giờ co, mà cũng không bao giờ giăn.

 Sao Đă Vội Chết

 Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lăo đột ngột lại hỏi:

- Lăo nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đă chữa được khỏi mấy đám rồi?

- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là tôi chữa khỏi hết.

-Ông lăo cau mặt nói:

- Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm th́ khỏi, sao nó mới uống ba tháng đă chết?

Ông lang xua tay nói:

- Rơ ràng là cậu nhà không chịu nghe tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đă vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào