TẾU 7

 

                           

 

Tương thân tương ái
Bài thi văn về đề tài tương thân tương ái của một học sinh như sao:
Nhiễu điều phủ lấy giá gương,
người trong một lớp phải thương nhau cùng,
vậy mà bạn cứ lạnh lùng,
tay che bày kín, muốn khùng ta luôn.
 

 C̣n nhẹ đấy
Cô giáo mời bố của tṛ tèo đến gặp cô. vừa bước vào pḥng, ông liền nghe cô kể tội con ḿnh:
- Bác xem này! em Tèo vẽ con ruồi lên cái đinh trên bà giáo viên. Tôi đập một nhát chảy cả máu tay.
- Trời ơi! cháu nó vẽ giỏi quá! Có lần cháu nó vẽ tang băng trên nền nhà, tôi bị trược té, găy cả chân. cô bị vậy là nhẹ đấy.
 

Logic
Một giáo sư luận lư học bị mất kính. Ông bèn suy luận: ai lấy cắp? đương nhiên là có kẻ cắp rồi, và tên này có thể bị cận thị, có thể không, có thể hắn đă có kính, có thể chưa có. nhưng nếu chưa có, làm sao hắn có thể trông thấy kính của ḿnh? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. mà không bị cận thị th́ đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của ḿnh cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. nhưng ḿnh đă nh́n khắp rồi, không thấy ǵ cả, mà ḿnh nh́n được như vậy có nghĩa là ḿnh đang đeo kính. A ! đúng rồi, kính đang nằm trên mũi ḿnh đây!
 

Nguyên nhân nổ
Nhân địp[ lễ lớn, hội chợ mở ra tưng bừng. ṿi vĩnh măi, cu tí mới được bố dẫn đi chơi hội chợ. lần đầu tiên được đi chơi hội chợ nên cu tí có nhiều điều thắc mắc. sau một hồi giải đáp cả bố lẫn cu tí đều mệt lả, nhưng cu tí c̣n thắc mắc nên hỏi bố:

- v́ sao pháo nó lại kêu hả bố

- th́ v́ người ta đốt nổ

- tại sao đốt nó mới nổ?

- v́ nó…nóng.

- thế phải nóng nó mới kêu sao?

- sao cái con khỉ…con thử đưa mông ra đây cho bố đốt, thử xem con có kêu không?
 

Không bán
Một bữa nọ anh Tám đi ngang một tiệm bán trái cây. tay cầm trái chuối lê, anh Tám bảo:
- mấy trái chuối này trông ngon quá! cho tôi hai kg. gói riêng từng quả nhé.
-rồi anh tám chọn thêm cam và bảo:
- tiện chú cho tôi chục cam luôn. nhớ bọc riêng từng trái một.
-chủ hàng chưa kịp trả lời th́ anh tám tiếp luôn:
-này, đằng kia có phải là hột điều không?
- đúng, nhưng không bán.
 

Đâu phải của tôi
 Một ông kia đang đi dạo trong công viên thấy chiếc ghế đá có người đang ngồi, bên cạnh chân có một con chó. ông ta cũng muốn ngồi nhưng ngại con chó, nên hỏi người kia:
- con chó của ông có cắn người không vậy?
- người kia trả lời:
- con chó của tôi không bao giờ cắn ai cả!
người đàn ông nghe vậy yên tâm ngồi xuống ghế, và ngay lập tức con chó cạp luôn cho một phát ngay chân. ông ta đau quá, quay lại nh́n người kia và gào lên:
- sao ông nói con chó của ông không cắn ai bao giờ?
Người kia:
- nhưng con chó này đâu phải của tôi.
                                                                         (Hùng sơn

 “ tiền” đang chảy như nước

Trong đợt kiểm tra đập nước, trưởng đ̣an thanh tra động viên nhân viên tuyên bố treo giải thưởng:
- cứ phát hiện một lỗ ṛ, các anh sẽ được thưởng một triệu đồng.

                   - và tám giờ sau, đám nhân viên la to:
                   - chạy nhanh lên kẻo chết, tiền đang chảy như nước.
 

Đâu có họp là ta cứ đi
Mấy ông cán bộ gặp nhau tại một cuộc họp. một ông nói:
- Có thơ châm biếm bọn ta đấy, người ta diễu rằng “sáng kính thưa, trưa kính gởi, hết họp kính mời”.
- Này tôi c̣n nghe thêm rằng: “kính thưa là kính tào lao, kính gởi, kính mời, hai kính  đều hay. kính gởi là kính cầm tay, kính mời là kính ông say li b́”.
- ối dào, khéo “lo”. đâu có họp là ta cứ đi”!
 

Rượu hay nước trái cây
Một hành khách vô t́nh đi lạc vào buồng lái máy bay, bà ta nh́n thấy tổ lái đang nốc rượu t́ t́ th́ rất bất b́nh.
- Này, các anh là phi công mà dám uống rượu khi đang làm việc à? Sao các anh không uống nước trái cây?
- vViên phi công chính liền ngẩng lên lè nhè đáp:
- Thế bà nghĩ rằng uống nuớc trái cây sẽ làm chúng tôi bớt sợ khi đang lơ lửng trên trời à.
 

Bỏ về nhà ngoại
Một anh chồng thường về nhà trong t́nh trạng say mèm.
Vợ nói thế nào cũng không được. tối hôm đó, v́ không nhịn được sự tức giận, cô hăm dọa chồng.
- Anh mà c̣n say xỉn như thế, tối nay em sẽ bỏ về với mẹ đấy.
- Em có về cũng chẳng gặp được mẹ đâu. Bố vừa gọi điện cho anh biết rằng mẹ đă giận bố và bỏ về bên nhà bà ngoại rồi.
 

 Không tin
Tại phiên ṭa, quan ṭa nổi cơn thịnh nộ, đập bàn quát bị cáo:

- Tôi đă từng nói với anh là đừng để tôi nh́n thấy mặt anh cơ mà.
- Thưa ṭa, tôi cũng nói như vậy, nhưng cảnh sát họ không tin.

                                                                                     (Nguyễn Thiên Chương st)
Ngày đầu tiên đi làm việc
Giám đốc gọi điện thoại đến bộ phận phục vụ:
- Cho tôi một tách cà phê, nhanh lên!
- Bên kia trả lời:
- Đồ điên, gọi lộn số rồi.
- Anh có biết nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tổng Giám Đốc công ty đây.
- Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tốt.
Bên kia cúp máy.
                                                                                   ( Đ́nh Văn st)
Có nuôi được không?
Vợ có thai được bảy tháng đă đẻ ra được đứa con trai, nguời chồng sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi.
người bạn an ủi nói:
- Không can ǵ mà ngại. bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy.
- Anh kia giật ḿnh hỏi lại:
- Thế à! rồi có nuôi được không?
                                                                                  (Đ́nh Văn st)
Ăn cà rốt
Tại pḥng khám, người bệnh nói với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, mắt tôi dạo này kém quá.
- ông phải ăn nhiều cà rốt vào nhé.

- Thưa bác sĩ, cà rốt tốt cho mắt lắm phải không ạ?
-Ờ, đúng vậy! đơn giản nhất là ông hăy nh́n con thỏ. chúng ăn nhiều cà rốt và có bao giờ đeo kính đâu?
                                                                                (Duy Khôi st)
Lại có chữ …nếu
Một chàng trai nọ viết thư cho người yêu:
 “Cưng thâ yêu, v́ cưng, anh sẵng sàng làm tất cả: bơi qua đại dương, lao xuống vực thẳm, nhảy vào đống lửa…và không hề ngần ngại. anh sẽ đạp bằng mọi khó khăn, trở ngại để đến với cưng!
Tái bút: Chủ Nhật anh sẽ đến thăm cưng nếu trời không mưa.
                                                                               (Duy Khôi st)
 Lư do tăng giá
Bác sĩ nha khoa nói với bệnh nhân:
- Anh phải trả cho tôi 250.000 đồng tiền nhổ răng!
- Nhưng sao bảng giá chỉ ghi 50.000 đồng một răng?
- Đúng vậy! nhưng anh la to quá, khiến… 4 người khách khác bỏ chạy mất!
                                                                             ( Ngọc Liên st)
 Sao cứ làm khổ nhau
Tên trộm cố mở két sắt ở một ngôi nhà vắng chủ mà không được. cuối cùng hắn dứt ḱm, búa xuống đất và lẩm bẩm:
- Quỷ thật! sao người ta cứ làm khổ nhau thế này nhỉ?
                                                                            (Ngọc  liên st)
 Sáu thành bảy
Sinh nhật cháu, ông nội ở quê gởi một số gà con. Khi mở thùng ra, v́ cháu vô ư nên đàn gà chạy tán loạn. Hôm sau, cháu gọi điện thoại cám ơn ông nội, rồi kể:
- Đàn gà chạy lung tung, cháu chạy sang vườn nhà hàng xóm và chỉ bắt được tám con thôi!
- Ông trả lời:
- Ông chỉ gởi sáu con thôi mà.
                                                                         (Ngọc Liên st)

Tên cháu là ǵ
Khi tôi làm việc ở khoa sản, một trong những phụ sản của tôi có thai lần đầu tiên. v́ sức khỏe cô ấy không tốt nên chúng tôi dùng biện pháp phẩu thuật. sau khi mổ, tôi đặt đứa bé sơ sinh vào tay cô ấy và nói:
- Xin chúc mừng! cô đă sinh được một cô bé trai khỏe mạnh.
Vẫn chưa hết ảnh hưởng bởi thuốc mê, cô trả lời:
- Tuyệt quá! tên cháu là ǵ?
 

Tất cả đều dành cho quư ông
Chồng tôi rất miễn cưỡng khi mua sắm với tôi. trong khi thử hết cái này đến cái kia trong tiệm thời trang, anh ấy như cái xác không hồn lặng lẽ chờ đợi. một hôm v́ chán nản và hết cả kiên nhẫn, anh hỏi người bán hàng:
- Có món hàng nào trong đây dành cho phái nam không?
Cô ấy đáp:
- Thưa ông, tất cả trong tiệm này đều dành cho quư ông hết đấy ạ. v́ quư ông là người trả tiền.
 

Câu hỏi kiểm tra
Bệnh viện tâm thần nọ bắt buộc phải kiểm tra bệnh nhân trước khi nhập viện, tránh trường hợp bắt nhầm người b́nh thường. một câu hỏi trong bài kiểm tra là:
- Làm thế nào để lấy nước ra khỏi bồn tắm?
1/ dùng th́a
2/ dùng ca
3/dùng xô
Sau một thời gian, số người nhập viện ngày càng đông.
 

Nhiều đến nỗi không nhớ
Một anh xa quê nhận được thư của người yêu viết rằng cô không c̣n chịu được sự chia cắt giữa hai người, nay muốn chấm dứt t́nh yêu với anh. cô yêu cầu anh trả lại thư từ, h́nh ảnh mà hai người đă trao đổi với nhau trước đây. Bực ḿnh, anh ta gom tất cả ảnh của bạn gái, chị em gái, họ hàng xa, bỏ  tất cả vào phong b́ cùng với lá thư:
 “Chào cô, rất lấy làm tiếc v́ tôi không nhớ ra cô là ai, xin hăy chọn ra trong số những bức ảnh này h́nh  nào  là của cô. Chúc vui”.
                                                                             ( Tuyết Đào st)
Chức vụ nho nhỏ
- Em yêu, sau khi lấy nhau rồi, em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta?
- Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng ḿnh chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ.
- Em muốn làm ǵ vậy?
- Bộ trưởng tài chính.
                                                                            ( Đ́nh Văn st)
Trốn việc quan

Anh nhân viên trẻ bước vào pḥng giám đốc:
- Thưa ông giám đốc, tôi báo cáo cho ông biết là hôm nay tôi đă cưới vợ.
- Tuyệt lắm, xin chúc mừng anh. Tôi đánh giá cao những nhân viên đả có vợ v́ sau giờ làm việc họ thích ở cơ quan hơn.
                                                                           ( Đ́nh Văn st)
 Chỉ c̣n một cái để an
- Khổ quá, ông nhà tôi bị vỡ hết cả quay hàm, chẳng c̣n ăn uống ǵ được.

- Thôi chị đường buồn, ông  nhà vẫn c̣n khả năng đấy, đó là ăn… hối lộ.
                                                                           (Lộc Hưng st)
  Phụ nữ khác báo chí ở điểm nào?
Có người hỏi một phóng viên nổi tiếng:
- Theo anh, sự khác biệt giữa báo chí  và phụ nữ là thế nào?- Rất lớn, phóng viên nọ trả lời. một tờ báo bị xé nát th́ chẳng c̣n ai để ư, nhưng một phụ nữ bị xé nát th́ thu hút sự chú ư của tất cả mọi người.

                                                                          ( Duy Khôi st)

 Chọn lựa
Một cặp vợ chồng du lịch đến vùng Trung Đông. Dân địa phương nọ nói với người chồng: “tôi sẽ đổi 100 con lạc đà để lấy vợ anh nếu anh đồng ư”.
-Anh chồng suy nghĩ rất lâu rồi mới trả lời: “ tôi không đổi vợ”.- Trên đường về người vợ trách chồng: “ tại sao anh không trả lời thật nhanh với anh ta mà anh suy nghĩ lâu thế?”
- Anh chồng đáp: “ lúc đó anh tính xem làm sao đem 100 con lạc đà về nước”.
                                                                         (Duy Khôi st)

Cái tội nói nhảm

Vợ bực ḿnh hỏi chồng đang say:
- Anh thấy thế nào nếu anh không thấy tôi trong ṿng bốn ngày.
- Anh chồng tưởng bở trả lời: ồ! thế th́ càng tốt chứ sao.
ngày thứ nhất, thứ hai,đến thứ ba và thứ tư, quả nhiên điều vợ nói là sự thật, anh ta không hề nh́n thấy vợ. đến tận ngày thứ năm, anh ta mới nh́n thấy vợ mờ mờ qua con mắt sưng vù của ḿnh.
                                                                        (Tuấn Thịnh st)
Đức tin mănh liệt
Một ông trùm nọ được nhiều người mến thương. Một ngày nọ, có trận lục lớn xảy ra trong vùng. có người chèo thuyền qua muốn cứu ông, nhưng ông nói:

- Tôi có đức tin mănh liệt nơi Chúa, thế nào Chúa cũng đến cứu tôi.

Rồi nước dâng tới nóc nhà, cha xứ chèo thuyền đi qua, xin cứu ông nhưng ông cũng trả lời:
- Con có đức tin mănh liệt nơi Chúa, Chúa không bỏ rơi con đâu.

 Thế rồi nước dâng qua nóc nhà, ông đă chết. linh hồn ông hỏi Chúa:
- Chúa ơi, con có đức tin mănh liệt như thế, mà sao Chúa bỏ rơi con?
Chúa trả lời:
- Con ơi, ta đă xin cứu con nhiều lần, nhưng con không chịu, nên ta gọi con về với ta.
                                                                      (  Minh Thy st)
 Quà sinh nhật

Hai vợ chồng già nói với nhau:
- Em yêu, ngày mai là sinh nhật anh, em mua tặng anh quà ǵ?
- Có lẽ đă đến lúc phải sắm một cỗ hậu thật sự đẹp cho anh!
- Một năm sau, người chồng lại hỏi như trên.
 Người vợ trả lời: chẳng có quà tặng ǵ hết, quà em tặng năm ngoái anh có sử dụng đến đâu.
 

 Hài ḷng chứ
ṭa xử trắng án cho người bị buộc tội ăn cắp. vị luật sư hỏi:
- thế nào, anh có hài ḷng về lời bào chữa của tôi không?
- nếu ḿnh vô tội th́ tôi chẳng mời luật sư làm ǵ cho tốn tiền.
( nguyễn thiên chương st)
 

 Đừng tưởng bởA khoe với B:
- Tớ vừa quen với cô bạn qua mục t́m bạn bốn phương. cô ấy tự giới thiệu là người thích giao tiếp và vui tính.
- Tới số rồi, cô ấy thích giao tiếp tức là người nói nhiều lắm, cậu không thể chen vào một câu. cậu sẽ nhức đầu v́ sự vui tính của cô ấy.
 

Xin ông đừng bận tâm
Sau khi giải phẫu, bệnh nhân thấy khó chịu trong bụng nên nói với bác sĩ:
- H́nh như bác sĩ bỏ quên cái kéo trong bụng của tôi.
Bác sĩ đáp:

Ồ, chuyện nhỏ mà. xin đừng bận tâm chuyện đó, dạo kéo bán rẻ lắm.
                                                                                  ( Nguyễn Bằng st)
 Trấn an
Một bệnh nhân bị bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ về t́nh trạng thực sự căn bệnh của ḿnh.
- Xin bác sĩ hay nói thật. cơ may chữa khỏi bệnh của tôi là bao nhiêu?
- Bác sĩ b́nh tĩnh trấn an: 100% thống kê y học cho thấy rằng cứ mưới người mắc chứng bệnh như ông th́ có chín người chết. ca của ông là ca thứ muời mà tôi chữa, thế nên ông nhất định sẽ khỏi bệnh.
                                                                                  (  Việt Tiến st)
 

 Cha của kẻ bị nạn
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài đường, mọi người ṭ ṃ chen lấn để xem. Có một người bộ hành đến chậm nên không thể nào chen vào xem được. Từc quá, anh ta liền la to lên:
- Tôi là cha của kẻ bị nạn đây. xin mọi người tránh ra!
- Mọi người quay lại nh́n anh này một cách kinh ngạc và vội tránh đường cho anh ta vào. “kẻ bị nạn” là một… chú chó vừa bị xe cán chết.
                                                                                   ( Việt Tiến st)
 Quảng cáo
Ông chủ một công ty thương mại lớn bị bệnh rất nặng, đang chờ chết, thều thào đọc chúc thư cho luật sư:
- Hăy chia cho mỗi nhân viên phục vụ trên 25 năm mỗi người 50 triệu đồng.
- Ông luật sư ngạc nhiên hỏi: nhưng công ty chỉ mới thành lập có 15 năm thôi mà?

Ông chủ công ty thều thào tiếp: tôi biết chứ! nhưng ḿnh cũng phải… quảng cáo cho công ty một chút chứ.
 

 Những nghiên cứu mới nhất về đàn ông
Nghiên cứu tai của trên 15.000 người đàn ông đă có gia đ́nh, các nhà khao học thấy rằng màng nhĩ của họ rất yếu. nguyên nhân là do tai của họ rung thường xuyên và hay bị va đập mạnh. Các nhà khoa học cũng cho biết khả năng bị điếc khi về già của đàn ông có gia đ́nh cao gấp…15 lần những người sống độc thân… Khi nghiên cứu bộ phận này của người đàn ông đă lập gia đ́nh, các nhà khoa học đă khám phá ra một điều thú vị là: hàm răng của họ thường bị ṃn một bên. những người đàn ông này cho biết họ thường rất hay cắn răng khi phải ở nhà.
                                                                                       (Viết Sơn st)
 Biện pháp giảm dân số
Tại hội nghị về dâ số, các đại biểu không nhất trí về biện pháp giảm dân số.
 Đại biểu tôn giáo cho rằng các biện pháp không tự nhiên điều trái với đạo đức.
Đại biểu ngành văn hóa thông tin cho rằng phải tăng cường lượng thông tin, tuyên truyền…
Ai nấy điều coi ư kiến của ḿnh là đúng nhất. cả hội trường cũng nhốn nháo, bỗng một thường dân la to: “các bác cứ khéo lo. cứ vài vụ pờ mu là xong hết. con nít mới sinh đă mang nợ, đố ai dám sinh con”.
                                                                                     ( Châu Tùng st)
 Khúc xạ
Sau khóa học bổ túc nâng cao, ông giám đốc bắt người nhà dẹp ngay bồn tắm. Bà vợ tức quá liền hỏi:
- Lư do ǵ mà ông làm như vậy?
- Bà chả biết ǵ cả, tôi mới học về sự khúc xạ ánh sáng. bà biết không, khi nhúng một cây gậy xuống nuớc, nó trông như là gẫy. do đó, mỗi khi bước vào bồn tắm tôi hăi lắm.
                                                                                    ( Châu Tùng st)
Ghét bệnh viện
Trong pḥng riêng, loay hoay măi mà không biết làm sao cho chàng hiểu được ư ḿnh, cuối cùng nàng đành hỏi nhỏ:
- Anh có muốn xem chỗ…mổ ruột thừa của em không?
- Chàng: đừng em! anh chúa ghét bệnh viện.
 

 Tin dữ
Một anh chàng nọ không rành tiếng Hoa nhưng thích làm le. Sáng sớm anh ta mua một tờ báo, ngồi ở nơi đông người nhất ra vẻ chăm chú đọc, nhưng anh lại cầm ngược tờ báo. Một ông cụ đi ngang qua dừng lại hỏi:
- Nè, có tin ǵ mới không vậy?
- Anh ta trả lời: có tin nóng sốt rồi bác ạ. Bác xem nè, xe lửa mà chổng ngược bánh lên trời, tai nạn khủng khiếp quá!
                                                                                   (Tuyết Đào st)
 Khắc phục
Một cô gái nói với ông chủ tiệm giày:
- Hôm qua, tôi mua một đôi giày ở tiệm của ông, khi về nhà, tôi phát hiện thấy một chiếc có đế cao hơn chiếc kia hai phân, tôi nên làm ǵ bây giờ, thưa ông?
- Cô nên đi tập tễnh.
                                                                                  ( Nguyễn Thiên Chương st)
 Thở ra hít vào
Thầy giáo vào lớp. cả lớp im lặng. thầy lẩy kiều:
 “trăm năm trong cơi người ta
   đời người chỉ có thở ra hít vào”
học sinh cười. thầy giáo lẩy tiếp:
 “ trăm năm trong cơi người lào
    đời người chỉ có hít vào thở ra”
học sinh cười ầm lên. Thầy giáo bắt đầu giảng: hít thở, hít thở là hoạt động của phổi. Hôm nay các em học về hệ hô hấp.
                                                                                 ( t. Thịnh st)
 Dạy con
Thấy con mang về mấy quyển vở khác, đẹp, mẹ hỏi con trai “lấy hay mua”. Con trai nói là lấy trộm của người ta. Bà mẹ tru trếu lên:
-Sao mày lại hư thế hả con? Người ta biết mày là đồ ăn cắp. thế tuần trước mười mấy quyển sổ tao lấy trộm ở cơ quan mang về cho mày đă dùng hết rồi chưa?
                                                                                 ( t. Thịnh st)
 Ông nào
Một bà đi xem bói, thầy bói nói:
- Coi chừng năm nay bà sẽ bị chồng bỏ đấy!
 Bà ta hỏi : -nhưng mà ông nào,ông ở Bộ hay ông ở Cục?
( Đ́nh Văn st)
 

 Tùy từng việc
Giám Đốc cơ quan thông t́nh với vợ trưởng pḥng. một lần đang tự t́nh trong nhà th́ anh trưởng pḥng về, sợ bị bắt quả tang, Giám Đốc mở cửa sau, men bờ rào lom khom chạy ra ngoài. Anh trưởng pḥng chạy đón đầu và hô:
- Đứng lại, tao bắn chết giờ.
- Giám Đốc sợ quá đứng lại. Anh trưởng pḥng chạy tới, nhận ra thủ trưởng ḿnh nên nói ngay:

- Thật xấu hổ, sao ông phải khom lưng mà chạy vậy? mọi ngày ở văn pḥng, ông ưỡn người oai vệ lắm kia mà?
- Giám đốc đứng thẳng người lên nói: Đúng. tùy từng việc. anh cũng vậy thôi, những lúc anh lên văn pḥng có bao giờ tôi thấy anh đứng thẳng đâu. anh c̣n khom lưng gấp vạn tôi.
                                                                                ( Đ́nh Văn st)
 

Say quá rồi
Tại phiên ṭa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông v́ say xỉn.
Viên luật sư biện hộ căi:
- Tôi nhất trí thân chủ của tôi quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say?

- Thẩm phán đáp:
- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng việc bị cáo định cuốn dăy phân cách lại th́ đó là bằng chứng tốt chứ hả?
                                                                               (Duy Khôi st)
 Ngoại ngữ
Một du khách nhật bị lạc ở một vùng nọ, anh ta hỏi hai người địa phương đường ra ga bằng tiếng Anh, Pháp, Tây Ban Nha, Đức và cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh đành nhúng vai bỏ đi. hai người địa phương nói với nhau:
- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngoại ngữ chứ.
- Vô ích, cứ trông ông khách du lịch này th́ rơ. biết bốn năm thứ tiếng mà có ăn thua ǵ đâu.
                                                                             (Tuyết Đào st)
 lại… ngoại ngữ
Chuột con vừa ra khỏi hang, gặp một con mèo đi tới. chuột con co rúm người v́ cái chết đă cận kề. Bỗng có tiếng sủa “ gâu gâu gâu”. Con mèo cong đuôi bỏ chạy. Chuột con đă thấy mẹ đứng sau ḿnh. Chuột mẹ nói với chuột con: “ Này con, biết tí ngoại ngữ cũng có lợi lắm đấy”.
                                                                            (Tuyết Đào st)

Đặc Ân
Một người được Chúa cho đặc ân là khi kêu tên một vị thánh nào th́ sẽ được vị thánh đó giúp theo khả năng có được. Một hôm, trên xa lộ, chiếc xe tải đang lao thẳng vào anh, anh vội hét to:  ô, thánh Phêrô giúp con. Lập tức anh biến thành hỏn đá to, và thóat chết. Rồi có lần anh đi câu cá, từ sáng tới chiều không được con nào. Anh cầu nguyện: xin thánh Phêrô giúp con. Thế là anh câu được rất nhiều cá, bởi thánh phêrô là dân làng chày cá. Lần khác anh đến hồ tắm. ḷng anh luôn nghĩ về Môisen. bất chợt, từ cầu nhảy, anh trượt chân rơi xuống, vội la lên: lạy ông Môisen. nước trong hồ lập tức rẽ ra hai bên để trơ đáy hồ. Từ đó, anh không c̣n dịp để xin những đặc ân.
                                                                         ( Tuấn Đức st)
 Tám mối phúc thật
Một cha nọ nổi tiếng là giảng lâu. trong một thánh lễ. Cha đang giảng về Tám mối phúc thật. giảng mới tới phúc thứ ba mà đă nửa tiếng. đến phúc thú tư, cha quên mất nên ngập ngừng:
- phúc thứ tư, phúc cho ai…phúc cho ai…

Ông trùm ngồi dưới nóng ḷng đáp lớn:

-“ phúc cho ai không nhớ mà quên”.
                                                                          (Ngoc Liên st)
 Sống lời Chúa
Cha xứ dặn ông chủ tịch hội đồng mục vụ:
- Chúng ta phải sống lời Chúa, có nghĩa là chúng ta nói ǵ cũng bắt đầu với lời Thánh Kinh. Thí dụ, như có ai đến t́m tôi mà tôi chưa ra, th́ ông hăy nói: “ giờ cha chưa đến”. ông nhớ chưa?
 Tuần sau, lễ bổn mạng cộng đoàn vào lúc 5 giờ sáng, cha xứ v́ mệt nên ngủ quên. Cả cộng đoàn đọc hết 150 kinh th́ cha mới ra. vừa thấy cha ở dưới cuối nhà thờ, ông chủ tịch vội nói lớn: “ giờ cha đă đến”.
                                                                        (Ngọc Liên st)
 Say
Một anh chàng say mèm, măi quá nữa đêm mới rời khỏi quán. Một người bạn phải d́u anh ta  ra chỗ đỗ xe. Anh ta mở cửa xe ngồi phịch vào ghế rồi bỗng hét lên:
- Trời ơi các thứ trong xe bị mất hết rồi! không c̣n cassette, không c̣n các đồng hồ đo, cả tay lái cũng không c̣n!
- Yên tâm đi, cậu đang ngồi ở ghế sau cơ mà.
                                                                     (Đ́nh Văn st)
Quà tặng vợ
Người đàn ông xem măi chiếc bút bi trên quầy hàng, sau đó, ông nói với người bán hàng:
- Tôi muốn chọn một cây bút cho vợ tôi.
- Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa ông?
- Vâng, có lẽ cũng có thể nói như vậy. Thật ra, bà ấy muốn tôi tặng một chiếc ṿng vàng cơ.
                                                                 ( Đ́nh Văn st)
 Quà tặng chồng
Anh yêu! nhân ngày sinh nhật anh, em đă chuẩn bị cho anh một món quà tuyệt vời lắm.
- Cho anh xem đi.
- Gớm nào, để em mặc vào đă.
                                                               ( Đ́nh Văn st)
 Ước nguyện
Trước khi đi ngủ, cô bé cầu nguyện:
- Lạy chúa, hăy làm thế nào để Băng Cốc là thủ đô nước Thái Lan…
Bà mẹ nghe thấy vậy liền ngắt lời:
- Tại sao con phải cầu xin như vậy?
- Tại v́ sáng nay thi môn địa lư, con đă trả lời như vậy.
                                                             ( Hùng Sơn st)
 Lư do
Thầy hỏi tṛ:
-Em có biết tại sao giờ của châu Âu lại sớm hơn giờ của châu Mỹ không?
- Thưa thầy v́ người ta khám phá ra châu Mỹ sau ạ.
                                                             ( Hùng Sơn st)
 Khách hàng bao giờ cũng đúng
Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ  được ông chủ dặn ḍ:
- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.
Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua ǵ cả. ông bèn hỏi nhân viên:
- Có trục trặc ǵ à? sao họ đến mà không mua ǵ cả?
- Thưa ông, họ nói giá hàng ở đây  cao quá, và theo lời ông dặn, tôi nói rằng: họ đă đúng.
                                                                 ( t. Thịnh st)
 Thân phận làm chồng
Tan học, Tèo chạy ngay về nhà và khoe với bố:
- Bố ơi! trường con sắp tổ chức diễn kịch. Con có một vai trong đó! Con sẽ diễn vai người chồng.
- Ông bố lắc đầu thở dài: tệ thật, thế họ không cho con một vai nào khác có thể nói được vài câu à!
 

 Không được
Một người đến gặp bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, có những lúc tôi cảm thấy tôi là một con chó…
- Được rồi, chúng ta xem chuyện này là thế nào. ông hăy nằm xuống đi-văng đi.
- Ồ! không được đâu thưa bác sĩ, tôi không có quyền leo lên đi-văng.
 

Bằng ḷng luôn
Một người bố rất nhiều vợ và con. Ông có một cô con gái xinh đẹp đang ở tuổi đôi mươi. Một buổi tối, ông bố gọi con gái lại:
- Người yêu của con vừa xin phép bố cho cưới con, bố đă bằng ḷng. Chúc con hạnh phúc.
- Cô gái phản ứng lấy lệ: ḱa bô, con muốn sống với mẹ cơ…
- Bố cũng bằng ḷng luôn. Con cứ đưa mẹ theo.

 

 Ông chồng tinh tế
Hai bà bàn nhau đi tân trang sắc đẹp, bởi họ nghĩ cần cho các lăo chồng biết giá trị thật về sắc đẹp của hai bà.
Sáng hôm sau, vừa gặp nhau,bà nọ tỏ vẻ bực tức:
- Lăo ấy làm tớ tức điên người! khi tớ hỏi xin lăo 10 triệu để đi thẩm mỹ viện, th́…
- Tớ đoán ra rồi, cái lăo keo kiệt ấy không cho  chứ ǵ?
- Không, lăo nh́n tớ từ đầu tới chân rồi rút ví đưa cho tớ 20 triệu đồng.
                                                               ( Nguyễn Thiên Chương st)
Lư do lên thiên đàng sớm

Một người chết bước lên thiên đàng. thượng đế hỏi:

- Sao ngươi lên sớm thế? Chuyện ǵ đă xảy ra?
- Cuối tuần qua, vợ chồng con lên ô tô về quê. giữa đường, vợ con nói: “ này anh, để em lái cho, anh sẽ thấy ḿnh là một thiên thần”. Sự thật đúng như thế đó, thưa Đấng tối cao.
                                                            ( Tuấn Đức st)