TẾU 9                          www.caimon.org mến chào bạn

                                                                                           

Sản Phẩm Của Chúa
Chủ một hăng xe hơi chết, năn nỉ với thánh Phêrô cho qua cửa thiên đàng:
- Cả đời con đă dành mọi tâm huyết làm ra những chiếc xe tuyệt vời, chứ đâu có như là những sản phẩm cuối cùng của Chúa. Này nhé, phụ nữ th́ cứ nay tân, mai trang sắc đẹp, khi vui khi buồn như là bị chập điện…
Thánh Phêrô đáp lại:
- Th́ Chúa cũng phải để cho các ngươi gia công thêm chứ. Nhưng con thử nghĩ xem: chỉ có 40% con người sử dụng sản phẩm của con, c̣n có tới 99% đàn ông sử dụng sản phẩm của Chúa!
                                                                             ( Tuấn Đức st)
 Khó Hiểu
Trong khi chờ chủ nhà, ông khách nói chuyện với cậu bé con chủ nhà:
- Người mà bố cháu gọi là mẹ th́ cháu gọi là ǵ?
- Thưa, gọi là bà ạ!
- Thế c̣n người mà bố cháu gọi là bà th́ cháu gọi là ǵ?
- Thưa đó là mẹ cháu ạ!
                                                                             ( Tuấn Đức st)
 Phải Bói Cho Đúng
Một chàng trai trẻ đi xem bói. Thầy bói cho biết nội trong năm nay anh lấy vợ.
- Không thể được, tôi chưa có cả bạn gái mà!
- Nếu anh chưa có bạn gái th́ tôi sẽ giúp anh. bằng mọi giá, tôi phải bói cho đúng.
                                                                             ( Ninh st)
 Văn Minh Đào Lấp
Đoàn khảo cổ đào bới một đoạn đường để t́m hiểu nền văn minh của một địa phương nọ. Đào xuống được một mét, mọi người thấy ngổn ngang những dây điện, ống nước, ống cống. Ở chỗ đường này ống cống th́ nằm trên cùng, ở chỗ đường khác th́ lại là dây điện đến nỗi mọi người không xác định được từng thời điểm văn minh của dịa phương ấy. Cuối cùng mọi người cùng nhất trí với kết luận: trong thời điểm X, địa phương này có nền văn minh đào lấp.
                                                                            ( Ninh st)
Thi Tuyển Giám Đốc
Có một cuộc thi tuyển, giám đốc đưa ra những câu hỏi rất đơn giản. Thí sinh cần trả lời đúng các câu hỏi như sau: “ mắt đâu”, “mồm đâu”, “tay đâu”, “đầu đâu” …Chỉ có một thí sinh trả lời chính xác.
Giám đốc hỏi:
- Mồm đâu?Anh ta chỉ vào anh phó giám đốc phụ trách thi đua.
- Tay đâu? Anh ta chỉ vào anh phó giám đốc phụ trách nhân sự.
- Đầu đâu? Mọi người thấy anh ta tần ngần một lúc rồi chỉ vào ông tổng giám đốc.
                                                                             (Hưng Việt st)
 Leo Tất
Đứa con trai nhờ bố giải một bài toán. Một ngôi nhà có năm tầng. Mỗi tầng có mười hai bậc thang. Vậy phải leo bao nhiêu bậc thang để đến tầng thứ năm?
Ông bố trả lời: Phải leo tất cả các bậc, con ạ.
                                                                             ( Hưng Việt st)
 Tin Vào Lời Của Luật Sư
Quan ṭa hỏi bị cáo:
- Bị cáo Tèo có nhận tội đă cưỡng hôn cô Hoa không?
- Thưa quư ṭa, lúc đầu tôi định nhận tội, nhưng sau khi nghe lời bào chữa của luật sư, tôi bỗng nhiên tin rằng tôi không có tội.
                                                                             ( Phương Văn st)
 Đúng Là Nghiện Rồi
Bác sĩ hỏi bệnh nhân bị bệnh gan:
- Ông có uống rượu chứ?
Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên:
- Thưa bác sĩ, ở đây cũng có hả?
                                                                             ( Phương Văn st)
 Lời Khuyên Của Bác Sĩ
Một bệnh nhân đến gặp bác sĩ.

- Bác sĩ, tôi thường bị mất ngủ.
- Trước khi đi ngủ, anh uống một cốc sữa.
- Ồ, cách đây hai tháng,cũng tại bệnh viện này, các bác sĩ đă khuyên tôi không nên ăn bất cứ cái ǵ trước khi đi ngủ.
- Đúng vậy, nhưng anh quên rằng y học đă có những bước tiên vượt bậc từng ngày, từng giờ rồi sao?
                                                                             ( Minh Thi)
 Trả Thù
Một anh chàng tâm sự với bạn:
-  Vợ tớ cái ǵ cũng nói là “ biết rồi”. Khi tớ nói giá xăng dầu lên, cô ấy nói “biết rồi”. Tớ bảo Trung Đông lại có chiến tranh, cô ấy nói “biết rồi”…
Người bạn góp ư:
- Bữa nào anh nhốt con dê trong buồn tắm, để khi cô ấy hét: “có con dê trong buồn tắm”, anh sẽ hả hê nói rằng : “biết rồi, biết rồi”…
                                                                             (Thanh Trúc st)
 Cao Tay
Thầy giáo: Em nào chưa làm bài tập?

- Học sinh: Hôm nay là ngày khai giảng, đâu đă có bài tập, thưa thầy.
- Thầy giáo: Vậy đây là lần cuối cùng trong năm học mới, tôi chấp nhận lư do các em chưa làm bài tập đấy nhé.
                                                                             ( Thanh Trúc st)
 Am Tường Quá
Ông chồng ngày nọ trước khi trở về nhà vội chạy đến một tiệm bán hoa mua cho vợ bó hoa hồng.
Cô chủ tiệm gợi chuyện:
- Thưa ông mua cho bà nhà?
- Đúng!
- Nhân dịp sinh nhật?
- Không phải.
- Kỷ niệm ngày cưới?
- Cũng không.
Cô chủ tiệm nh́n ông chằm chằm tỏ vẻ thông cảm, nói:
- Vậy th́ chỉ có một chuyện… Thôi, chắc chắn bà nhà sẽ thông cảm cho ông.
                                                                                   ( Ninh st)
 Chưa Rơ
Ông nọ đến pḥng khám, nói với bác sĩ:
- Tôi đến đây để cám ơn.
- Khỏi phải khách sáo. Thế nhưng xin lỗi, tôi chưa rơ anh là bệnh nhân hay người thừa kế di sản?
                                                                                    ( Ninh st)
 Quảng Cáo Bảo Hiểm
- Một nhân viên bán bảo hiểm thuyết phục khách hàng:
- Anh mua bảo hiểm của hăng chúng tôi sẽ vô cùng có ích. Nếu anh bị găy tay, anh sẽ đền bù được 10 triệu. Nếu bị găy chân, anh sẽ được 20 triệu. Nếu bị bể đầu, anh sẽ luôn cười v́ thấy ḿnh là tỉ phú.
                                                                                   ( Tuấn Đức st)
 Hớt Tóc
Tại một tiệm hớt tóc có ghi:
Hớt tóc, cạo mặt, lấy ráy tai, nhổ tóc ngứa…có giá tùy theo dịch vụ:
- Bịt mắt, cột hai tay giá 20.000đ.
- Mở mắt, cột một tay giá 50.000đ.
- Mở mắt, không cột tay giá 100.000đ.
                                                                                      ( Tuấn Đức st)
Trả Thù
Người vợ nhờ chồng sửa lại cái bàn trang điểm. Chồng bực tức quát:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy. Tôi không phải là thợ mộc.
Lần khác, vợ nhờ chồng sửa cái bể nước bị ṛ, chồng lại quát:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy. Tôi đâu phải là thợ nề.

Bực bôi, người vợ nghĩ cách trả thù. Đến một hôm người vợ nói với chồng:
- Lúc năy, tôi lỡ tung vào xe của ông hàng xóm. Lăo ấy bảo nếu tôi không sửa xe cho ông ta th́ một là tôi phải nấu cho lăo ấy một món ǵ đó, hai là tôi phải…chiều lăo ấy một tí…
Anh chồng b́nh tĩnh hỏi lại:
- Thế cô làm cho lăo ấy món ǵ?
Lần này đến lược người vợ quát lại:
- Này, anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.
                                                                                     ( Khắc Minh st)
 Hăy Gày Nút Áo
Cô y tá:
- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cuối xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh?
Bác sĩ:
- Gày nút áo cô lại.
                                                                                     ( T.Thịnh st)
Trả Đũa
Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu:
- Trông cháu giống tôi quá nhỉ.
Thiếu phụ trả đũa:
- Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau.
                                                                                    ( Minh Thi st)
 Cái Cân Hiện Đại
- Gầy và Mập vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử, họ thay phiên nhau cân thử.
- Gầy bước lên cân th́ chiếc cân lên tiếng: “Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm”. Đến lượt Mập bước lên cân th́ chiếc cân không lên tiếng. Đợi một lát cũng chẳng thấy ǵ, Mập bực ḿnh bèn bước xuống.
- Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: “Xin quư khách vui ḷng bước lên từng người một, đừng chen lấn”.
                                                                                     ( Trọng Ngọc)
 Nắm Không Được
Ở hội chợ xuân, một cậu bé bốn tuổi đang ngồi khóc v́ bị lạc. Bác bảo vệ dỗ dành cậu bé rồi nói:
- Nếu cháu không muốn bị đi lạc th́ cháu phải nắm chặt vái chị cháu chớ.
- Cậu bé sụt sịt nói: Nhung mà vái chị cháu ngắn quá, cháu không nắm được.
 

Chúa Giêsu Nhỏ Hơn
Giáo lư viên:
- Này, các em có ai biết là sau khi sống lại, Chúa Giêsu có ǵ khác không?
Học viên:
- Thưa chị, Chúa Giêsu nhỏ hơn ạ. Tại v́ sau lễ Phục sinh là đến lễ Giáng sinh.
                                                                                       (Vũ Thị Hoa)
 Quá Siêng!
Trong một thánh lễ, khi ca đoàn hát bài “ Con xin dâng mẹ” có câu “ một tràng hoa Mân côi” th́ có người hát “mười tràng hoa Mân côi”, người bên cạnh thắc mắc hỏi:

- Ê, “một tràng hoa Mân côi” chứ không phải “ mười tràng hoa Mân côi”. Bộ không thuộc hả?
- Tớ thuộc chứ. Nhưng mà ngày nào ‘má’ tớ cũng bắt đọc tới Mười tràng hoa, th́ phải hát vậy chứ sao.
                                                                                        (Ngọc Thúy st)
Làm Tất
- Giám đốc: Cô A. Nếu cô được chọn, cô có thể làm được ǵ cho tôi?
- Cô A: Thưa giám đốc, em có thể đánh máy rất nhanh ạ.
- Giám đốc: Tốt! C̣n cô B, cô nghĩ sao?
- Cô B: Em có thể làm thêm giờ nếu xếp muốn.
- Giám đốc: Được, rất nhiệt t́nh. C̣n cô C.
- Cô C: Dạ! Dạ! Xếp muốn em làm ǵ em cũng làm tất.
- Giám đốc: Đây mới là nhân tài tôi cần t́m.
                                                                                          ( Ngọc Thúy st)
 Bẻ Bớt
Thấy người chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo:
- Phụ nữ là những bông hoa, không nên vùi vập họ.
Người chồng phân trần đáp:
- Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi.
                                                                                         (Trần Dũng st)
 Ngủ Chưa?
Mẹ vào pḥng đọc chuyện cổ tích để dỗ con ngủ. Một lát sau, từ bên ngoài ông bố hỏi khe khẽ:
- Thế nào, ngủ chưa?
Đứa con cũng trả lời khe khẽ:
- Mẹ ngủ lâu rồi !
                                                                                         ( Trần Dũng st)
 Thôi, Tôi Xin Chị
Một góa phụ than văn với bạn.
- Chồng tôi đă mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.
- Thôi, tôi xin chị, hăy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.
                                                                                         ( Minh Thy st)
 Chủ Quan
Ông kia đi xem bói. Thầy coi chỉ tay rồi nói:
- Ông có hai đứa con trai.
Ông khách coi bói:
- Tôi nghĩ là thầy đoán sai rồi. Tôi đă là cha của ba đứa con trai.
Thầy:
- À ! Đó là do ông nghĩ thế thôi.
                                                                                         ( Minh Thy st)
 Ôm
Hai vợ chồng nói chuyện:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái ǵ, chẳng qua để khỏi ngă th́ phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa. Đi bia ôm cũng như xe ôm vậy thôi. Uống bia nhiều phải say, say th́ tôi phải ôm một cái ǵ đó cho khỏi ngă.
                                                                                          ( Hùng Sơn st)
 Bao Nhiêu
Nhân viên Thú y hỏi người chăn nuôi:
- Mỗi ngày con ḅ nhà ông cho bao nhiêu lít sữa?
- Khoảng 10 lít!
- Thế bán bao nhiêu?
- Từ 13 đến 14 lít !
                                                                                           ( Hùng Sơn st)

Có Quen Đâu Mà Hỏi
- Này, tại sao anh lại tḥ tay vào túi áo tôi?
- À! Tôi chỉ mượn bao diêm thôi.
- Tại sao anh không hỏi tôi?
- Xin lỗi, v́ chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi !
                                                                                                ( Khắc Minh st)
 Cũng Là Cách Ngắt Câu
Hai vợ chông đố nhau ngắt câu cho đúng.

-Vợ đưa chông câu: “ Môi gia đ́nh có hai con vợ chồng hạnh phúc”.
- Người chồng đưa câu đố cho vợ: “ Phụ nữ không có đàn ông không là ǵ cả”.
Đáp án mà hai người đưa ra như sau:
- Người chồng đă viết: “Mỗi gia đ́nh có hai con, chồng hạnh phúc”.
- C̣n người vợ: “Phụ nữ không có ! Đàn ông không là ǵ cả”.
                                                                                               ( Khắc Minh st)
 Tin Tốt Và Tin Xấu
Tàu lủa đang chạy th́ đầu máy ngừng họat động. Người lái tàu quyết định sử dụng đầu tàu c̣n lại đễ tiếp tục cuộc hành tŕnh, nhưng một lát sau, đầu kéo lại hỏng nốt.
Để trấn tĩnh hành khách, người lái tàu thông báo:
- Thưa quư vị ! Chúng ta đang có tin tốt và tin xấu. Tin xấu là cả hai đầu máy điều đă ngừng hoạt động và chúng ta bị kẹt ở đây một thời gian. Tin tốt là phương tiện chúng ta đang sử dụng không phải là một chiếc máy bay.
                                                                                                 ( Minh Lệ st0
 Luộc Trứng
Mẹ bảo con dâu:
- Tại sao con luộc trứng lâu vậy. Luộc một quả th́ chỉ 5 phút thôi mà.
- Nhưng con luộc những 3 quả, nên phải cần đến 15 phút.
                                                                                                   ( Minh Lệ st)
 C̣n Lư Do Ǵ ?
- Cậu có thích những phụ nữ ngốc không ?
- Không.
- Thế những người phụ nữ vụng về nội trợ, cậu có mê được không ?
- Không.
- Thế th́ tớ không thể hiểu được v́ cớ ǵ mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ.
                                                                                                 ( Tuấn Hương st)
 Khác Hơn Trước

Bà mẹ đến thăm con gái mới lấy chồng.
- Ồ, nhà cửa rất gọn gàng, ngăn nấp. Lấy chồng rồi, con gái mẹ có khác.
- Khác nhiều chứ ạ ! Anh ấy c̣n giặt giũ,
đi chợ và nấu ăn nữa cơ !
                                                                                                ( Tuấn Hương st)

Người Say Trả Lời
Buổi sáng,vợ mở cửa th́ thấy chồng ngủ gục ở ngay bên ngoài cửa. Vợ lay chồng dậy và bảo:
- Tối qua em nghe tiếng lục đục ở ngoài cửa, em hỏi bao nhiêu lần rằng có phải anh đấy không, mà em chẳng thấy tiếng trả lời ǵ cả.
- Anh cũng đă gật đầu ngần ấy lần đấy chứ !
                                                                                                ( Hoa Lệ st)
 Tập Tấn Công
Ở buổi tập trận, vị chỉ huy hô:
- Địch tấn công.
Các tân binh vội cầm lấy xẻng để đào công sự.
Một người lính hỏi:
- Thưa chỉ huy, tại sao chúng ta không tập tấn công để khỏi đào công sự.
                                                                                                ( Hoa Lệ st)
 Chữ Viết Khó Đọc
- Thưa cô! Cô phê cái ǵ mà em không đọc được ạ !
- Cô phê “ Chữ viết khó đọc” mà em cũng không đọc được à !
                                                                                                ( Trần Dũng st)
 Khó T́m Được Người Trung Thực
Quan ṭa hỏi bị cáo:
- Anh đi ăn trộm một ḿnh, hay c̣n với ai nữa?
- Tất nhiên là một ḿnh. Bây giờ làm sao mà t́m được một người trung thực.
                                                                                                 (Trần Dũng st)
 Chiếc Xe Của Tớ
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau.
- Làm sau cậu có thể chạy bộ mà đuổi kịp gă ăn trộm xe của cậu được nhỉ?
- Rơ ràng là cậu chưa hề biết chiếc xe của tớ.
                                                                                                 (Duy Khôi st)
 Bí Quyết Đạt Danh Hiệu Văn Hóa
Phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng đạt danh hiệu gia đ́nh văn hóa:
- Xin anh chị cho biết bí quyết gí giúp anh chị đạt danh hiệu này?
- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần.
- Hạnh phúc quá !
- Chúng tôi căi nhau ở đó.
                                                                                                ( Duy Khôi st)
 Làm Sau Tớ Biết Được
Tí đố Tèo:
- Tí: Đố cậu thư kư thường làm ǵ?
- Tèo: Thư kư th́ phải ghi chép và đánh văn bản chứ làm ǵ nữa. Vậy mà cũng hỏi.
- Tí: Sai.
- Tèo: Chứ cậu nói thư kư thường làm ǵ?

- Làm ǵ th́ chỉ có thư kư và giám đốc biết, làm sao tớ biết được.
- Tèo???
                                                                                                ( Ngọc Thúy st)
 Đến Chết Mà C̣n Tham
Một ông chồng tỷ phú nói lời cuối cùng trườc khi chết:

- Bà nó có ở đây không ?
- Có tôi đang ở đây.
Ông nhắn ǵ cứ nhắn đi.
- Con Hằng, thằng Hùng chúng có ở đây không ?
- Có đầy đủ cả. Chúng đang nghe ông nói đây.
- Thế không ai trông cửa hàng à?
Nói xong ông chồng tắt thở.
                                                                                               ( Ngọc Thúy st)
 Liều Thuốc Cuối Cùng
Vợ đang hấp hối trên giường bệnh, thều thào bảo chồng:
- Ḿnh này, em không c̣n sống lâu. Vậy ḿnh hăy thú thật với em đi, tối qua ḿnh đă làm ǵ ở sở ?
- Anh chẳng làm ǵ cả. Anh chỉ đưa tấm h́nh của em cho cô bạn coi và dặn: “ Vợ anh đấy, em hăy coi chừng…”.
                                                                                                 ( Minh Thy st)
 An Ủi
Trước cuộc phẫu thuật, bệnh nhân nói với bác sĩ:
- Tôi rất sợ, đây là lần đầu tiên tôi bị phẫu thuật.
- Đừng quá lo lắng, đây cũng là ca mổ đầu tiên của tôi.
                                                                                                  (Duy Khôi st)
 Lề Đường Bên Nào

Cô vợ mới đậu bằng lái xe chở chồng đi dạo phố. Sau khi đi một ṿng thành phố, cô vợ đậu xe lại và hỏi:
- Anh hăy xem dùm em đậu xe có xa lề đường quá không?
Chồng:
- Em định nói đến lề đường bên nào?
                                                                                                 ( Duy Khôi st)
 Tâm Trạng Khác Nhau
Tại ga xe lửa,
đôi thanh niên nam nữ bịn rịn chia tay nhau. Cô gái bước lên tàu mà nước mắt chảy dài, đưa tay vẫy người thanh niên đi tiễn.
Bà già bên cạnh cố gái thấy vậy mới thở dài nói:
- Ngày xưa, mỗi khi chia tay với chồng, tôi cũng mang tâm trạng buồn rầu như vậy.

Cô gái nức nở:
- C̣n cháu bây giờ phải về với… chồng cháu đây.
                                                                                                 ( Hùng Sơn st)
 Hiểu Lầm
Vợ:
- Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi. Anh th́ ngáy, c̣n con chó th́ sủa. Giá mà…
Chồng:
- Thế em muốn làm sao? Con chó th́ ngáy, c̣n anh…sủa ư?
                                                                                                ( Hùng Sơn st)
 Ăn Thua Ǵ
Hai phạm nhân nói chuyện:
- Cuộc hỏi cung vừa rồi làm mày mệt chứ?
- Ăn thua ǵ ạ! Tôi lấy vợ đă hai mươi năm rồi c̣n ǵ!
                                                                                               ( Khắc Minh st)
 Điều Sẽ Xảy Ra
Một sinh viên bảo vệ đồ án giao thông đường phố được hỏi:
- Điều ǵ sẽ xảy ra, nếu tổ chức luồng giao thông không hợp lư?
- Thưa, tăng cường số cảnh sát giao thông ạ !
                                                                                                ( Khắc Minh st)
 Tàng H́nh
Để chuẩn bị cho buổi thanh tra, giám đốc nói với kế toán:
- Này, cần phải làm lại cái khoảng chi cho tiệc tùng, tiếp khách. Không th́ có mà chết với thanh tra…
Cô kế toán hí hoáy làm lại và tŕnh giám đốc.
- Cô giỏi quá, bây giờ cái khoảng đó nằm ở đâu vậy?
- Nó vẫn ở trong đó, nhưng em đố ông t́m ra đấy!

( Thế Hùng st)

 

 Đừng Lo
Một bà khiếu nạy với văn pḥng cung cấp nười giúp việc:
- Cô gái mà các chị gởi tới làm việc cho tôi đă bỏ trốn cùng chồng tôi! Các chị phải chịu trách nhiệm về việc này!
- Xin bà đừng lo, chúng tôi xin gởi tới một cô  khác đẹp hơn, và chồng bà sẽ trở về ngay thôi!
                                                                                              (Thế Hùng st)
 Chữ Gà Bới
Một bệnh nhân mang toa thuốc đến pḥng bào chế. Dược sĩ cầm toa thuốc, bảo bệnh nhân ngồi chờ và đi vào trong.
Một lúc sau, từ trong pḥng thí nghiệm phát ra một tiếng nỏ rất to.
Ông dược sĩ mặt mày nám đen chạy ra, tức tối quẳng tờ đơn thuốc rồi quát:
- Về bảo bác sĩ của ông viết lại cho rơ ràng nhé.

                                                                                               ( T. Thịnh st)

 

 Tốc Độ

Nhân viên của sở đào tạo thu kư văn pḥng nói với khách hàng:
- Riêng trong việc giảng dạy tốc kư và đánh máy, chúng tôi đặt nặng vào sự chính xác.

- Thế c̣n về tốc độ th́ sao?
- Khỏi nói, trong số học viên tốt nghiệp khóa trước, sáu cô đă lấy luôn sáu ông chủ trong ṿng sáu tháng thôi.
                                                                                               (Đ́nh Văn st)
  Bó Tay
Linh mục nói với thợ sửa khóa:
- Con hăy cầu xin Chúa, cửa Thiên đường sẽ không đóng kín với con.
Thợ sửa khóa:
- Chẳng cần đâu, thưa Cha. Với con cửa nào con cũng mở được.

( Duy Khôi st)
 Không Tắt Được
Vợ chồng nhà kia lục đục. Cha xứ khuyên ông chồng:
- Con thinh lặng. Vợ con có la lối th́ coi như đang nghe một chương tŕnh phát thanh nào đó.
- Dạ vâng. Nhưng có điều là…không tắt được chương tŕnh phát thanh này.
                                                                        ( Tuấn Đức st)
 Từ Lúc Uống
- Vợ: Anh uống cái quái ǵ mà lâu dữ vậy.
- Chồng: Uống bia.
- Vợ: Lại nhậu, nhưng từ lúc nào? Nồng nặc mùi bia!
- Chồng: Th́…từ lúc uống chai bia đầu tiên.
                                                                         ( Tuyết Đào st)
 Chỗ chưa Từng Tới
- Chồng: Em thích đi chỗ nào trong dịp kỷ niệm 10 ngày cưới?
- Vợ: Cho em tới chỗ em chưa hề đặt chân tới.
- Chồng: Vậy em tới chỗ nhà bếp nhe!
                                                                   ( Tuyết Đào st)
 Thích Hôn
Đôi t́nh nhân ngồi trên bờ đê. Chàng trai nh́n một con ḅ mẹ đang âu ếm bê con, liền chỉ cho cô gái và nói:
- Em có thích như thế không?
- Không! Anh thích như vậy à?
- Ừ!
- Vậy anh lại với con ḅ mẹ đi…
                                                                   ( Huỳnh Thị Hiền st)
 Im Lặng Tuyệt Đối
Một đôi vợ chồng trẻ thuê một máy bay du lịch, cứ kỳ kèo giá cả. Sau cùng, viên phi công nói:
- Nếu ông bà không nói câu nào trong khi bay, chuyến bay sẽ miễn phí, nguợc lại ông bà phải trả đủ tiền.
Đôi vợ chồng trẻ đồng ư và lên máy bay. Viên phi công sau một giờ giở mọi thủ thuật nhào lộn đành hạ cánh và bực tức:
- Xin chúc mừng. Hai người đă im lặng một giờ nên không phải trả tiền.
- Ồ! Có lúc tôi đă suưt nói.
- Lúc nào?
- Lúc vợ tôi rơi khỏi máy bay.
                                                                   ( Huỳnh Thị Hiền st)
An Toàn Tuyệt Đối
Tại một vùng bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc nghành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ:
- Các bạn xử lư thế nào để nước có thể uống được?
- Đầu tiên chúng tôi lọc nước.
- Tốt! Rồi sau đó?
- Chúng tôi đun sôi.
- Khá lắm. Tiếp đó các bạn làm ǵ?
- Để tránh mọi nguy cơ chúng tôi uống bia.
                                                                   ( Huỳnh Thị Hiền st)
 Lấn Đầu Cùng Phe
Tèo nh́n thấy nah mặt mũi hớn hở, liền hỏi thăm:
- Sao trông anh vui thế hả?
- À! Vợ chồng ḿnh vừa căi nhau với nhà hàng xóm.
- Căi nhau mà vui à?
- Lâu lắm mới có lần hai vợ chồng ḿnh cùng một phe.
                                                                   ( T. Thịnh st)
 Mật Khẩu
Tèo làm lính thám báo ṃ vào trận địa của đối phương giữa đêm để do thám. Tèo đang ṃ mẫm th́ gặp đối phương , và bị hỏi:
- Mật khẩu?
Tèo lúng túng đáp liều:
- Vịt trời.
- Sao mà ngu thế! Mật khẩu hôm nay là “ Phượng Hoang”. Nhớ chưa, thôi đi đi.
                                                                        ( T. Thịnh st)
 Không Thấy Th́ Nghỉ
Hai người thợ xây đang làm việc, anh thứ nhất hỏi anh thứ hai:
- Này, cậu có nh́nh thấy con muỗi đang đậu trên bức tường ở đằng kia không?

-“ Chẳng thấy ǵ cả”. Anh thứ hai trả lời.- Thế th́ chúng ta nghỉ thôi. Ông chủ bảo khi không thấy ǵ cả th́ được nghỉ.

 

 T́m Đâu Xa
Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.
- Không thể tưởng tượng nỗi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mà vẫn không thấy nhỉ.
Bệnh nhân rên rỉ:
- Sao các ngài không t́m trong túi áo tôi.
                                                                        ( Trong Tiến st)
 Chỉ Tại Vợ
Một anh chàng hỏi bạn:
- Sao trông cậu buồn thế?
- Tối qua, trong mơ, tớ thấy ḿnh làm quen được với một cô gái hấp dẫn lắm.
- Thế th́ phải vui sướng chứ
- Khốn nạn, đúng lúc th́ vợ tớ đă đánh thức tớ dậy, nên không kịp ghi số điện thoại…
                                                                       ( Huỳnh Thị Hiền st)